Novidade: spa gospel
Published by Adriana Neumann under on 10:40:00 AM
Acabei de assistir a um video que mostra um certo pastor de uma certa igreja distribuindo uma certa unção do emagrecimento entre os fieis que apresentavam uma certa opulência adiposa. Segundo ele, aquela ministração garantia a perda de alguns quilos indesejados durante a semana, e deveria ser repetida a cada culto de domingo.
Ora, como templo é dinheiro e, considerando que agora a moda é ser beeeeem magro, estou pensando em sugerir a esse pastor a criação de um spa gospel, desde que dividamos os lucros, claro.
O spa seria algo simples, todo baseado no modelo bíblico, a começar pela dieta: nos primeiros 40 dias, jejum e silêncio absolutos, abrindo uma exceção para alguns diálogos com o coisa-ruim, que iria tentar convencer o paciente a consumir muito açúcar, gordura e carboidratos. Vencida essa etapa, ele estaria praticamente imune às tentações cotidianas, como cantinas italianas, confeitarias e redes de fast food.
Após esse tempo, o paciente passaria à segunda fase da dieta, consistente em mel silvestre e gafanhotos no café da manhã - e só. Para beber, só vinho, muito vinho. Nada de dois litros de água por dia, porque isso é para fracos. Aliás, não é pra menos que ela foi devidamente transformada em tal néctar.
Como exercício, caminhada, o dia todo, de túnica e sandálias. Se o spa for à beira-mar, também um pouco de surf, já que o esporte também está na Bíblia, sendo o primeiro surfista da História aquele que, há dois mil anos, andou por sobre as águas.
Garanto que, com tudo isso, somado à unção do emagrecimento, adicional ao pacote e ao custo de 10% de toda a sua grana, você e seu bolso iriam emagrecer rapidinho!
Ora, como templo é dinheiro e, considerando que agora a moda é ser beeeeem magro, estou pensando em sugerir a esse pastor a criação de um spa gospel, desde que dividamos os lucros, claro.
O spa seria algo simples, todo baseado no modelo bíblico, a começar pela dieta: nos primeiros 40 dias, jejum e silêncio absolutos, abrindo uma exceção para alguns diálogos com o coisa-ruim, que iria tentar convencer o paciente a consumir muito açúcar, gordura e carboidratos. Vencida essa etapa, ele estaria praticamente imune às tentações cotidianas, como cantinas italianas, confeitarias e redes de fast food.
Após esse tempo, o paciente passaria à segunda fase da dieta, consistente em mel silvestre e gafanhotos no café da manhã - e só. Para beber, só vinho, muito vinho. Nada de dois litros de água por dia, porque isso é para fracos. Aliás, não é pra menos que ela foi devidamente transformada em tal néctar.
Como exercício, caminhada, o dia todo, de túnica e sandálias. Se o spa for à beira-mar, também um pouco de surf, já que o esporte também está na Bíblia, sendo o primeiro surfista da História aquele que, há dois mil anos, andou por sobre as águas.
Garanto que, com tudo isso, somado à unção do emagrecimento, adicional ao pacote e ao custo de 10% de toda a sua grana, você e seu bolso iriam emagrecer rapidinho!
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