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A Coisa (*)

2011-09-21T13:47:00.003-04:00

A palavra "coisa" é um bombril do idioma. Tem mil e uma utilidades. É aquele tipo de termo-muleta ao qual a gente recorre sempre que nos faltam palavras para exprimir uma idéia. Coisas do português.

A natureza das coisas: gramaticalmente, "coisa" pode ser substantivo, adjetivo, advérbio. Também pode ser verbo: o Houaiss registra a forma "coisificar". E no Nordeste há "coisar": "Ô, seu coisinha, você já coisou aquela coisa que eu mandei você coisar?".

Coisar, em Portugal, equivale ao ato sexual, lembra Josué Machado. Já as "coisas" nordestinas são sinônimas dos órgãos genitais, registra o Aurélio. "E deixava-se possuir pelo amante, que lhe beijava os pés, as coisas, os seios" (Riacho Doce, José Lins do Rego). Na Paraíba e em Pernambuco, "coisa" também é cigarro de maconha.

Em Olinda, o bloco carnavalesco Segura a Coisa tem um baseado como símbolo em seu estandarte. Alceu Valença canta: "Segura a coisa com muito cuidado / Que eu chego já." E, como em Olinda sempre há bloco mirim equivalente ao de gente grande, há também o Segura a Coisinha.

Na literatura, a "coisa" é coisa antiga. Antiga, mas modernista: Oswald de Andrade escreveu a crônica O Coisa em 1943. A Coisa é título de romance de Stephen King. Simone de Beauvoir escreveu A Força das Coisas, e Michel Foucault, As Palavras e as Coisas.

Em Minas Gerais, todas as coisas são chamadas de trem. Menos o trem, que lá é chamado de "a coisa". A mãe está com a filha na estação, o trem se aproxima e ela diz: "Minha filha, pega os trem que lá vem a coisa!".

Devido lugar: "Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça (...)". A garota de Ipanema era coisa de fechar o Rio de Janeiro. "Mas se ela voltar, se ela voltar / Que coisa linda / Que coisa louca." Coisas de Jobim e de Vinicius, que sabiam das coisas.

Sampa também tem dessas coisas (coisa de louco!), seja quando canta "Alguma coisa acontece no meu coração", de Caetano Veloso, ou quando vê o Show de Calouros, do Silvio Santos (que é coisa nossa).

Coisa não tem sexo: pode ser masculino ou feminino. Coisa-ruim é o capeta. Coisa boa é a Juliana Paes. Nunca vi coisa assim!

Coisa de cinema! A Coisa virou nome de filme de Hollywood, que tinha o seu Coisa no recente Quarteto Fantástico. Extraído dos quadrinhos, na TV o personagem ganhou também desenho animado, nos anos 70. E no programa Casseta e Planeta, Urgente!, Marcelo Madureira faz o personagem "Coisinha de Jesus".

Coisa também não tem tamanho. Na boca dos exagerados, "coisa nenhuma" vira "coisíssima". Mas a "coisa" tem história na MPB. No II Festival da Música Popular Brasileira, em 1966, estava na letra das duas vencedoras: Disparada, de Geraldo Vandré ("Prepare seu coração / Pras coisas que eu vou contar"), e A Banda, de Chico Buarque ("Pra ver a banda passar / Cantando coisas de amor"), que acabou de ser relançada num dos CDs triplos do compositor, que a Som Livre remasterizou.

Naquele ano do festival, no entanto, a coisa tava preta (ou melhor, verde-oliva). E a turma da Jovem Guarda não tava nem aí com as coisas: "Coisa linda / Coisa que eu adoro".

Cheio das coisas. As mesmas coisas, Coisa bonita, Coisas do coração, Coisas que não se esquece, Diga-me coisas bonitas, Tem coisas que a gente não tira do coração. Todas essas coisas são títulos de canções interpretadas por Roberto Carlos, o "rei" das coisas. Como ele, uma geração da MPB era preocupada com as coisas.

Para Maria Bethânia, o diminutivo de coisa é uma questão de quantidade (afinal, "são tantas coisinhas miúdas"). Já para Beth Carvalho, é de carinho e intensidade ("ô coisinha tão bonitinha do pai"). Todas as Coisas e Eu é título de CD de Gal. "Esse papo já tá qualquer coisa...Já qualquer coisa doida dentro mexe." Essa coisa doida é uma citação da música Qualquer Coisa, de Caetano, que canta também: "Alguma coisa está fora da ordem."

Por essas e por outras, é preciso colocar cada coisa no devido lugar. Uma coisa de cada vez, é claro, pois uma coisa é uma coisa; outra coisa é outra coisa. E tal coisa, e coisa e tal. O cheio de coisas é o indivíduo chato, pleno de não-me-toques. O cheio das coisas, por sua vez, é o sujeito estribado. Gente fina é outra coisa. Para o pobre, a coisa está sempre feia: o salário-mínimo não dá pra coisa nenhuma.

A coisa pública não funciona no Brasil. Desde os tempos de Cabral. Político quando está na oposição é uma coisa, mas, quando assume o poder, a coisa muda de figura. Quando se elege, o eleitor pensa: "Agora a coisa vai." Coisa nenhuma! A coisa fica na mesma. Uma coisa é falar; outra é fazer. Coisa feia! O eleitor já está cheio dessas coisas!

Coisa à toa. Se você aceita qualquer coisa, logo se torna um coisa qualquer, um coisa-à-toa. Numa crítica feroz a esse estado de coisas, no poema Eu, Etiqueta, Drummond radicaliza: "Meu nome novo é coisa. Eu sou a coisa, coisamente." E, no verso do poeta, "coisa" vira "cousa".

Se as pessoas foram feitas para ser amadas e as coisas, para ser usadas, por que então nós amamos tanto as coisas e usamos tanto as pessoas? Bote uma coisa na cabeça: as melhores coisas da vida não são coisas. Há coisas que o dinheiro não compra: paz, saúde, alegria e outras cositas más.

Mas, "deixemos de coisa, cuidemos da vida, senão chega a morte ou coisa parecida", cantarola Fagner em Canteiros, baseado no poema Marcha, de Cecília Meireles, uma coisa linda.

Por isso, faça a coisa certa e não esqueça o grande mandamento: "amarás a Deus sobre todas as coisas".

ENTENDEU O ESPÍRITO DA COISA ? ? ?

(*) De um anônimo que, pelo jeito, entende bem das coisas.

A propósito, como se não bastassem todas essas coisas, nós, pobres advogados, passamos muito tempo nos bancos escolares estudando o Direito de que? Das Coisas - desta vez com letra maiúscula, porque é coisa séria!

Vou-me embora...

2011-08-12T09:24:00.002-04:00

Minha amiga está arrumando as malas. Vai-se embora para Pasárgada.

Quando soube disso, convidei-a a ser minha vizinha em Nárnia, e ela está considerando a ideia.

A verdade é que, quando resolvi me mudar deste mundo cruel, embora permaneça nela de corpo presente, pensei em várias possibilidades: primeiro, considerei o Shire, onde moram os hobbits. Mas, vocês já viram o tamanho daquelas casinhas? Muito apertadas para mim...

A Terra Média, como um todo, é muito interessante, principalmente depois que o anel fi destruído e ela virou um lugar mais seguro. Só que lá não existem animais que falam e eu preciso de um com quem conversar.

Poderia ir para o planeta onde vive a "raposa", mas ela já foi cativada pelo Pequeno Príncipe.

Então, descobri Nárnia. Lá eu posso até não ser amiga do rei, mas encontrei um Amigo perfeito, com quem posso conversar: Aslan, o Grande Leão.

A relatividade da fofoca

2011-07-15T12:36:00.003-04:00

Hoje recebi um comentário sobre meu último post, de um leitor anônimo:

"Gostava de teu blog; porém, da postagem anterior até esta, pareço ler apenas fofocas. TRISTE".

Em primeiro lugar, triste mesmo foi o anonimato. Afinal, quem não tem medo de suas ideias, não deveria ter medo de se revelar. E, se não se revela, é porque não está tão certo quanto às suas ideias. Por outro lado, essa falta de identificação gerou uma insegurança desconfortável, já que não sei quem tem esse novo pensamento a respeito das minhas postagens. Seria um bom amigo ou um ilustre desconhecido? Mil rostos me passaram pela mente e pensei se cada uma dessas pessoas que têm nome e sobrenome e me são queridas seria capaz de me criticar tão veladamente, me fazendo, de certa forma, interpretar papel de idiota.

Mas, acredito que de tudo devemos extrair um pensamento. E, diante desse post, fiquei a me questionar: o que é fofoca, enfim?

Pergunto isso porque já fiz várias fofocas ao longo da história deste blog: disse que o bispo Cirilo de Alexandria era um filho da p*&%$; entreguei que a Austrália foi colonizada por criminosos casados com prostitutas e contei que Francesca da Rimini era amante de Paolo Malatesta, dentre outras coisas.

Mas, em nenhum desses momentos, meu incógnito leitor disse que eu estava fazendo fofoca. Mas, por que? Será que é porque o ingrediente principal da fofoca é justamente a atualidade?

Assim, seguindo essa linha de raciocínio, uma fofoca vintage deixaria de ser fofoca para passar a fato histórico. E, de quebra, o fofoqueiro passaria a ser considerado culto.

Já vinha pensando nisso quando do casamento de Will&Kate. Nessa ocasião eu estava lendo um romance histórico, que tinha como personagens Eleonora, duquesa de Aquitânia, Luis, rei da França, e Henrique, rei da Inglaterra.

O livro contava todas as intrigas ocorridas na época, falando do casamento de Eleonora com Luis, do figurino usado para o momento, dos seus casos extraconjugais e até da roupa que usou quando foi coroada rainha da Inglaterra, por ter-se casado com Henrique. Coisa de tablóides ingleses atuais. Mas, era História e o livro era sério.

Enquanto isso, o casamento de Will&Kate estava sendo noticiado em "Caras" e "Contigo" e era comentado em salões de cabeleireiros. Falava-se da indumentária da noiva e convidadas, da recepção e da cerimônia. Exatamente como no caso Eleonora-Luis-Henrique. Mas, era fofoca e "Caras" e "Contigo" não podem ser chamadas de revistas muito sérias.

Então, tudo é relativo, até mesmo definições vocabulares já amalgamadas, que ganham outros contornos quando estudadas à luz do passar do tempo.

Fico entristecida pela decepção que causei a meu leitor. Mas, o que posso dizer a ele é que meu blog fala da vida - minha e dos outros -, mas não é a própria vida, assim como o livro é muito mais que sua capa.

Se hoje faço fofoca, quem sabe amanhã estarei falando de rosas e libélulas? Afinal, nunca se deve subestimar um autor só por causa do seu surto criativo.

Meu novo amigo invisível

2011-06-21T15:25:00.000-04:00

Tendo resolvido partir para carreira solo, minha primeira providência foi procurar uma sala onde pudesse montar meu escritório, uma que tivesse minha cara e fosse agradável aos clientes.

Fui à procura e encontrei o lugar ideal: uma sala nem grande nem pequena, ensolarada, bem localizada, num prédio antigo que foi todo restaurado, aluguel modesto e, como se não bastasse, um belo terraço.

Resultado: assinei o contrato de locação de 36 meses e fui à luta. Mas, não estava preparada para o que ninguém havia me contado até então: nos anos 40, século passado, a sala era ocupada por um dentista, que, num acesso de fúria, matou seu cliente, o picou em mil pedaços, e colocou-o numa mala no forro da sala.

Agora, imagine um prédio antigo, com uma escadaria, forro de madeira e um possível fantasma nele. Perfeito!

Claro que alguns ficaram aterrorizados com a história, outros me sugeriram até rescindir o contrato ou pedir um desconto-fantasma.

Mas, não me deixei levar pelas opiniões alheias. Afinal, tenho uma história e tanto para contar - não são muitos por aí que ocupam uma sala onde ocorreu um crime tenebroso. Além disso, se fantasmas existem, eu teria sempre companhia.

Então, começaram a acontecer coisas: meu grampeador sumiu e meu computador travou. Não consegui achar meus papéis e, pasmem, a porta da minha sala se abriu sozinha.

Então, foi a gota d'água. Parei o que estava fazendo e falei, me sentindo um tanto quanto ridícula com toques de esquizofrenia: "Qualé, cara? Tudo bem, gostou de mim, gostou do lugar, pode ficar. Mas, por favor, não atrapalhe!"

E então veio o silêncio. A porta se fechou e meu grampeador surgiu, da mesma forma que havia desaparecido.

O mais interessante é que, depois desse dia, eu passei a sentir que estou sendo cuidada. Acho que esse fantasma simpatizou comigo. Um dia, quando saí apressada para almoçar, esqueci de passar a trancar na porta. Quando voltei, lá estava ela, trancadinha.

Mas, o melhor aconteceu hoje.

Primeiro, vou explicar a confusão: o número da minha sala, oficialmente, é o três. No entanto, para efeito de interfone, é o cinco. E cinco também é o número que consta na caixa de correspondência. E eu não tenho a chave da caixa de conrrepondência da sala três. Entendeu? Pois é, nem eu. Mas, o fato é que, quando fui contratar telefone e energia elétrica, informei o número três como sendo o da sala, já que é esse que consta no meu contrato de locação.

Preocupada com o fato de que o carteiro fosse colocar as faturas na caixa três, à qual não tenho acesso, fui pedir uma segunda via de conta para a operadora de telefonia e a companhia de energia. Foi aquele problema, porque eu precisava ter o número do contrato. Mas, eu não tinha o número do contrato porque ele estava nas faturas que estavam na caixa de correspondência indisponível.

Apelei pro meu charme e, num ato de desespero, até para a minissaia com a fenda do lado. Nada feito: sem contrato, sem segunda via de conta.

Fui ao escritório com um pé de cabra, já disposta a arrombar a bendita caixa três e pegar minhas faturas. Aliás, diga-se de passagem, àquela altura eu já estava delirando e a abertura da tal caixa três me pareceu uma boquinha com um sorrisinho sacana para mim. E pensei com meus botões: "é agora que esse sorrisinho vai acabar, porque eu vou destruir você, sua caixinha ordinária!"

Porém, num momento iluminado, resolvi olhar para a caixa cinco e abrí-la: lá estavam as minhas contas de energia elétrica e de telefone. Claro que só podia ser coisa do meu fantasma particular.

E assim seguimos trabalhando, eu e meu novo amigo invisível. Dizem que esse tipo de amizade é saudável até os cinco ou seis anos (diga-se de passagem, eu fui saudável até demais, porque até essa idade tive três amigos imaginários), mas que depois vira caso psiquiátrico.

Mas, não me importo. Prefiro ficar com o que diz a letrada música: "mais louco é quem me diz e não é feliz; eu sou feliz".

4'33" - Eu tentei!

2011-03-24T19:55:00.005-04:00

Caro leitor, antes de ler meu texto, é imperioso que você assista a esse video:

Pois bem, esses dias me falaram da obra de um teórico musical experimentalista chamado John Cage, um ilustre desconhecido para mim.

Torci o nariz quando ouvi a palavra experimentalista. Mas, como não gosto de estabelecer conceitos sem conhecimento prévio do assunto, fui buscar alguns vídeos seus no YouTube.

Foi aí que me deparei com a sua mais famosa obra, a tão comentada, ou o tão comentado, 4'33" - afinal, não cheguei a compreender se isso é uma sinfonia ou um concerto, dada a sua complexidade.

Que momentos agradáveis! Nunca ri tanto na minha vida... não sei se gostei mais da expressão dos músicos tentando se manter sérios, do maestro olhando pro relógio ou da plateia com cara de pastel.

O mais engraçado é que, a cada mudança de movimento, o auditório aproveitava para dar sua característica tossidinha, o que me levou a pensar porque os ouvintes de música erudita tossem tanto...

E o pior: no final da "execução" da obra, todos aplaudiram o maestro e a orquestra com extremo entusiasmo, como se a Anna Netrebko tivesse feito um strip tease cantando Meine Lippen sie Kussen so Heiss.

O que me intriga é tentar descobrir quanto tempo de ensaio é necessário para executar com maestria a obra 4'33".

Mas, o pior de tudo você, caro leitor, não sabe: 4´33´´ teve várias etapas de composição, várias versões, até chegar nessa mais madura que o compositor apresentou como definitiva. Todas as versões são sem som algum.

Dizem os entendidos que o objetivo da obra é nos dar a oportunidade de ouvir nossos próprios sons interiores. Mas, eles estão certos, porque alguns movimentos interiores realmente produzem som - e odor, diga-se de passagem.

Então, talvez a "obra" de John Cage seja o produto desses sons interiores anunciando a verdadeira obra!

Palavras de um prosopoeta - Sobre maçãs e flores

2011-03-17T09:47:00.002-04:00

“Mulheres são como maçãs em árvores, as melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, eles estão errados… Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore.” [texto que recebi como sendo ‘supostamente’ de Machado de Assis]

Nos últimos dias tenho pensado sobre maçãs e flores, sobre grimpas e redomas de vidro, até sobre amizades e amores. E, embora pense bem sobre essas coisas, não as consigo explicar ao falar delas a quem me importa que saiba o que penso. Não conseguindo falar, talvez consiga escrever.

Foi-me dado um texto sobre “melhores mulheres e homens atrevidos” para que aprendesse eu uma lição acerca de coragem e recompensa, acerca de mulheres especiais e homens destemidos. Parece-me que o texto desconhece que mulheres não são como maçãs, não são objetos raros destinados ao consumo dos mais-qualquer-coisa-do-que-os-outros. Mulheres, penso eu, são parte de um plano, são pares de uma dança proposta por Deus, de um acordo que inclui querer e amar mútuos, resolutos e abnegados.

Subir às grimpas de uma árvore, debruçada sobre um penhasco, e de lá trazer o mais vermelho e rubro pomo é sim prova de vontade inabalável e de espírito aventureiro, mas não prova o caráter de um homem. Crianças brincam em árvores e buscam as grimpas só por vaidade. Homens buscam o fruto que lhe tenha valor, que lhe sacie a alma e não o ego.

Por sua vez, maçãs rubras sabem em sua essência que valor algum há na altura em que se prendem às grimpas, mas que no teor de sua polpa, na doçura de sua seiva, na fome que saciará, nestas coisas reside sua importância. Logo, os melhores pomos não se envaidecem da posição e da dificuldade que oferecem, mas sabem que só homens refinados saberão apreciar sua vida, ainda que as encontre verdes, ainda que tenham que guardá-las no calor de suas mãos até que amadureçam. Querem as maçãs de valor ter a certeza de que agradarão ao ser colhidas, que servirão de alimento farto e não apenas de troféu aos atrevidos da vida, essa é a motivação verdadeira, e isso foge aos atrevidos e às fascinadas com a própria altura que as cerca.

Mas, entre maçãs e flores, entre estar livres nas altas grimpas ou precisar de quem as cuide para que sejam belas e os carneiros não lhes destruam, talvez tenham as rosas mais consciência de sua importância. Ainda que não venham mudar o mundo, ainda que nunca se encontrem em alturas dignas dos destemidos-mais-que-todos, sabem as rosas que vivem para fazer mais felizes os dias de quem as cuida, sabem as rosas, de pétalas rubras, de quatro ou cinco espinhos-de-nada, que serem regadas é importante para elas e para as mãos cuidadosas que as umedecem pela manhã.

Sabem as rosas que seu perfume provoca a felicidade gratuita e impagável no coração de quem as cuida e as observa sem se importar com a finalidade grandiosa de sua tarefa; não há prêmios para os melhores tratadores de roseirais, só para os atrevidos escaladores de macieiras abissais.

Vivem as rosas para trazer nas pétalas o toque macio que inebrie os dedos de seu cultor, fazem isso sabendo que em nada sua singeleza será premiada com holofotes; mas como se sentem felizes, como se sentem bem em saberem que seu toque permanece por dias a fio na alma de quem as tocou.

No fim, ainda que menos modestas, são menos vaidosas as rosas, são mais cientes de que um dia o grande criador as fez para serem apenas o que são e agradar tão somente a quem agradam, poucos e agradecidos, não os atrevidos e vaidosos. No fim, sabem que valerá a pena um dia em sua companhia pelo bem que faz, porque assim quis fazer, à alma do que abriu mão das glórias e dos pódios para cuidar de pequenas e frágeis rosas.

Sim, as rosas precisam de redomas, que as protejam das intempéries e dos predadores, enquanto as maçãs se gabam da liberdade irrestrita que desfrutam nos cumes das macieiras; mas pobres maçãs, não há quem as queira quando acordam sem viço, ou o tempo lhes azeda um pouco; todavia, cada pétala da rosa querida, ainda que perca o viço, é guardada nas páginas de uma vida.

“E nenhuma pessoa grande jamais compreenderá que isso tenha tanta importância.” (última frase de O pequeno príncipe)

Duas observações:

1- o texto não é meu. É do TOM FERNANDES, um grande homem, que tem textos incríveis e cujo blog merece ser visitado: http://tomfernandes.wordpress.com/

2- as rosas que ilustram o texto aqui foram ganhas e fotografadas por mim, que assim fiz para que elas se perpetuassem e não se perdessem na sua efemeridade. Nada mais adequado, portanto, a esse texto que diz tão bem sobre elas.

Nove compassos em Buenos Aires

2011-03-13T17:03:00.003-04:00

Ao ver a foto, Jorge foi logo dizendo que eu mais parecia o Frajola após, finalmente, ter conseguido apanhar o Piu-Piu. Disse, mais, que se olhasse com atenção, veria a pena do pobre passarinho no canto da minha boca.

Mas, ele me advertiu também que o tango bem dançado tem que resultar em casamento, sob pena de restar indelevelmente manchada a honra da dançarina.

Desta forma, como boa senhora de família que sou, arrisquei somente nove inocentes compassos, insuficientes para arruinar minha honra. Mas, ainda assim, a expressão frajolística permaneceu.

Y así fue en una noche de plenilunio en la ciudad del tango...

Da série "Expressões sem noção" [8]

2011-02-28T15:42:00.004-04:00

"Última bolacha do pacote"

Hoje fui fazer meu lanchinho da tarde, que geralmente consiste em um pouquinho de chá e três ou quatro bolachinhas. Percebi que, na embalagem, restavam poucas e que eu iria comer, literalmente, a última bolacha do pacote.

Foi aí que eu me dei conta de que usar essa expressão para se referir a alguém importantíssimo e insubstituível é a coisa mais sem noção que existe.

O leitor já observou a última bolacha do pacote? Meio mole, toda quebradiça e ainda difícil de sair!!

Quem, afinal, iria querer uma porcaria dessas?

Aliás, vamos ser francos: a gente só come a última bolacha do pacote com pena de jogá-la no lixo, né?

Homens [2]

2011-02-24T07:55:00.002-04:00

Alguém pode me explicar como isso foi acontecer?

A sova

2011-02-23T08:25:00.003-04:00

Certo dia, recebi de uma amiga a receita de um tal Pão Alemão. Comecei a lê-la e pensei em desistir quando vi, no modo de preparo, o verbo sovar.

Minha avó materna sovava bem! Ela lavava roupa na mão, porque não existia máquina de lavar e batia bolo também na mão, porque achava a batedeira coisa muito moderna e até tinha ciúmes dela, porque pensava que ia roubar seu lugar.

Minha avó paterna também sovava bem! Diz a lenda que ela sovou uma vizinha que ousou falar mal de seus rebentos. Aliás, pelo que se diz, a tal vizinha precisou de quase um ano de fisioterapia e passou a mancar de uma perna até seus últimos dias.

Minha mãe já não sovava. Professora, filha única, aprendeu unicamente a usar as mãos para bordar e escrever e, no dia em que minha avó paterna, sua futura sogra, com um sorriso cínico no rosto, deu-lhe uma galinha para depenar, depois de tê-la matado com uma singela torcida de pescoço, ela quase desmaiou e só não o fez com medo de perder o noivo.

Portanto, eu já não sou da geração que sabe sovar. Eu tenho máquina de lavar roupas e batedeira. Sempre trabalhei fora do lar e não tenho rebentos nem uma vizinha para falar mal deles.

Assim, a receita me assustou! Mas, resolvi encará-la como desafio e fui à luta. O resultado foi um verdadeiro desastre! O pão não cresceu, ficou duro e impossível de comer e foi devidamente destinado à lata do lixo.

Acontece que não sou mulher de fugir a desafios e a receita continuou lá, na cozinha, esperando o momento propício para ser executada.

Um belo dia, acordei estranha, com o pé esquerdo. Logo de manhã, em audiência, uma testemunha mentiu descaradamente e, para a surpresa de todos, eu, tão polida, perguntei à mesma se ela achava que os presentes, inclusive o nobre juiz, usavam nariz de palhaço para engolir tantas mentiras.

À tarde, entrei em pânico por ter uma liminar negada e soquei o telefone e o computador, ambos ao mesmo tempo.

Cheguei em casa à noite, exausta, e fui olhar no calendário: era a tão temida época de treinamento para matar - mais conhecida como TPM -, o momento propício para tirar a receita da gaveta.

Separei ovos, farinha e manteiga, como prescrito. Joguei tudo numa bacia e comecei a pensar naquela testemunhazinha mentirosa de m&%$#... e quem era aquele magistrado com síndrome de juizite nascido na zona que teve a audácia de me negar a liminar? Pensei no mundo injusto e na tortura que era minha profissão. Senti-me só, infeliz e no limite das minhas forças... e comecei a sovar!! Fui possuída, penso que pelos espíritos de minhas avós, e adquiri uma força que não sabia que tinha. Não conseguia parar de sovar! Sovava... transpirava... sovava... chorava...

Enfim, minha obra prima: a massa não parou de crescer e o que era para ser apenas um pão acabou em três!

Moral da história: para tudo existe um dia certo. Até mesmo para sovar.

War

2011-02-08T18:50:00.001-04:00

Sete motivos para morar em Nárnia

2011-01-26T13:46:00.003-04:00

1- Ouvir o Tiago Arancan cantar "Deixa a Vida me Levar" no Domingão do Faustão;

2- Ler "eu te amo, miguxo (a)" em redes sociais, de pessoas que nem se conhece;

3- Saber, por essas mesmas redes sociais, da existência virtual de anjos amigos e azuis, bem como de fadas do amor, deusas da paixão e seres mitológicos igualmente bregas;

3- Ver o video do Elvio Santiago cantando "Eu Vou-te Excluir do meu Orkut" e saber que ele tem um novo sucesso chamado "Vou-te Deletar do meu Hi5";

4- Rebolation;

5- Saber que o Zeca Pagodinho ganha mais dinheiro que os caras que pesquisam a cura pro câncer;

6- Ouvir Ivete Sangalo e Claudia Leite duelando entre as barracas de praia, quando eu só quero ouvir o marulho.

P.S.: Eu ia colocar dez motivos, mas resolvi diminuir, em nome da minha sanidade mental.

Da série "Novas expressões da língua portuguesa, ou o que se lê nas redes sociais" (3)

2011-01-25T09:41:00.003-04:00

"Se por aventura tu vim aqui na praia..."

Não, seus pseudointelectuais, a criatura não escreveu "se porventura tu vieres aqui na praia" errado.

O que acontece é que a casa de praia dela fica numa ilha deserta, cheia de falésias e com apenas uma praia minúscula onde se chega de bote. Então, é uma verdadeira aventura ir até lá.

O "tu vim" faz parte do dialeto local da ilha, impossível de localizar em qualquer mapa.

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"Comprei uma TV icecream"

Problemas imediatos: o derretimento rápido do aparelho e a dificuldade em lambê-lo.

Mas, seria possível ir às Casas Bahia e pedir um televisor de morango?

Já vi outra variação, mais sutil: "TV widescream". Nesse caso, acho que ela tem um som tão potente que parece um grito!

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"Lá em casa foi um griteiro tão grande que deixou meu sistema todo nervoso".

O que dizer quando a piada vem pronta?!?

Mas, sei lá, a coisa deve ter sido tão feia que deu uma pane geral no sistema. Deve ter sido um caso de boot causado pela incompatibilidade da cadeia neurológica da criatura com o léxico da seu idioma pátrio.

Da série "Expressões sem noção" (7)

2011-01-21T19:56:00.002-04:00

"Sou todo ouvidos"

Cada vez que ouço essa expressão, imagino ou um orelhão gigante ou algo como um quadro surreal, onde, no lugar da boca, olhos e nariz, as pessoas tivessem orelhas. Já pensou que divertido?

Mas, pra que adiantaria? A audição de todos seria perfeito, mas ninguém estaria capacitado a falar nada e o silêncio chegari a ser irritante.

Da série "Novas expressões da língua portuguesa, ou o que se lê nas redes sociais" (2)

2011-01-16T16:51:00.002-04:00

"Fulana sabia diante mão..."

Não, seus pseudointelectuais, a criatura não escreveu "de antemão" errado.

Na verdade, a pessoa em questão consultou uma cigana que leu o futuro em suas mãos. Então, o que a autora da frase quis dizer é que "Fulana sabia o que estava por vir porque o futuro estava diante de sua mão".

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"Galão de novela"

Não, seus pseudointelectuais, a criatura não escreveu "galã de novela".

Na verdade, aquilo foi um anúncio:

"Vem aí 'Rios e Mares', a primeira novela líquida da televisão brasileira, a única que você não vê, mas bebe. Apresentada em galões, e não capítulos, ela vai penetrar em suas entranhas, literalmente".

Aff... será que eu preciso explicar tudo pra vocês?

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O pior - ou, no meu caso, o melhor, já que tenho um repositório concentrado de piadas prontas para este humilde blog - é que nada disso é inventado: li tudo em perfis, comentários e scraps de redes sociais. Só não cito as fontes por medo de ser processada...

Da série "Novas expressões da língua portuguesa, ou o que se lê nas redes sociais" (1)

2011-01-15T17:27:00.002-04:00

"Tassa de champagem".

Não, seus pseudointelectuais, a criatura não escreveu "taça de champanhe" errado não.

Tassa, do idioma banto do Mali, significa cuia.

Champagem, do creole, veneno.

Tradução: "cuia de veneno".

Porém, existe uma corrente filológica que nega essa versão e diz que a expressão "tassa de champagem" vem da linguagem Ynuit e tem o seguinte significado:

Tassa signica que. Champagem, ser estúpido.

"Que ser estúpido", é o que os Ynuit dizem quando atiram esquimós para os ursos polares.

Versões

2011-01-12T08:25:00.002-04:00

Fiquei sabendo de um novo filme com a Amanda Seyfried, que é uma nova versão da velha história da Chapeuzinho Vermelho. Ao que me parece, ela tem um amor na floresta e ambos são ameaçados por uma criatura misteriosa que seria uma nova leitura do Lobo Mau.

Enfim, seja como for, é mais uma versão para um mesmo e antigo conto de fadas - que não tem nenhuma fada, diga-se de passagem...

Aí eu me lembro de que uma vez, no meu aniversário, ganhei um belo livro com contos dos Irmãos Grimm e até hoje me lembro do espanto que tive ao ver que, segundo aquela versão, o lobo comia a vovó, a Chapeuzinho e até os caçadores - bem thriller movie mesmo, não poupava ninguém.

Interessante que, quando eu ganhava livros de aniversário, como até hoje, eu já os devorava na mesma noite e sempre ouvia minha avó dizendo: "Menina, isso são horas pra uma criança ficar acordada? Já são duas da manhã, pare de ler e vá dormir já!"

E naquela noite eu li o conto, fiquei horrorizada e tive pesadelos. Minha avó se vingou!!

Mas, esses dias, eu pensei então em dar novas versões a contos e fábulas, a começar pela fábula "A Cigarra e a Formiga", de La Fontaine. Posso imaginar vários desfechos, dos mais trágicos aos mais edificantes, com mensagens de justiça social ou de total descrença na humanidade. Mas, para não cansar o leitor, separei quatro versões:

VERSÃO "A VIDA COMO ELA É"

É verão. Prados verdejantes, sol e calor. A formiga e suas operárias trabalham incansavelmente juntando folhas, como suprimento para o inverno que chegaria seis meses depois. A cigarra, inspirada pela beleza das flores e pelo carinho da leve brisa que a envolvia, apenas canta, como se não fosse haver amanhã.

Vem o inverno. A formiga recolhe-se à sua toca e refestela-se com os alimentos arduamente acumulados durante o verão. Enquanto isso, a cigarra sofre com fome e com frio.

A cigarra bate à porta da formiga e ela lhe nega abrigo e comida, embora lhe sobrem espaço e víveres, dizendo-lhe que deveria ter sido mais prudente e trabalhadora, ao invés de só ficar cantando.

A cigarra morre de fome e frio junto à entrada da toca da formiga.

Fim.

VERSÃO "O AMOR É LINDO" OU "PARA CONTAR AOS FILHOS, COMO LIÇÃO DE MORAL"

É verão. Prados verdejantes, sol e calor. A formiga e suas operárias trabalham incansavelmente juntando folhas, como suprimento para o inverno que chegaria seis meses depois. A cigarra, inspirada pela beleza das flores e pelo carinho da leve brisa que a envolvia, apenas canta, como se não fosse haver amanhã.

Vem o inverno. A formiga recolhe-se à sua toca e refestela-se com os alimentos arduamente acumulados durante o verão. Enquanto isso, a cigarra sofre com fome e com frio.

A cigarra bate à porta da formiga e ela a acolhe na sua toca quentinha, repartindo com ela o alimento. É Natal e ambas se abrigam ao pé da lareira e a formiga, em paz, ouve Noite Feliz entoada pela agradecida cigarra.

Fim.

VERSÃO "POP"

É verão. Prados verdejantes, sol e calor. A formiga e suas operárias trabalham incansavelmente juntando folhas, como suprimento para o inverno que chegaria seis meses depois. A cigarra, inspirada pela beleza das flores e pelo carinho da leve brisa que a envolvia, apenas canta, como se não fosse haver amanhã.

Vem o inverno. A formiga recolhe-se à sua toca e refestela-se com os alimentos arduamente acumulados durante o verão. Pensa que o trabalho foi árduo, mas compensador, porque hoje ela está bem e segura.

Eis que lhe batem à porta. É a cigarra, sexy, exuberante, luxuosamente vestida com um modelo da coleção de inverno de Roberto Cavalli:

"Amigaaaa, você não sabe o que aconteceu! Eis que eu estava a cantar nos prados verdejantes, quando um caçador de talentos me ouviu e me incentivou a participar do American Idol. Menina, ar-ra-sei!!! Todos me adoraram. Gravei um CD em dueto com a Lady Gaga e fomos as primeiras no hit parade! Agora estou indo passar o reveillon em Paris, a convite de K. Lagerfeld. Você quer alguma coisa de lá?

"Sim", disse a formiga. "Se você encontrar um tal La Fontaine por lá, diga pra ele ir tomar no c%$#*".

Fim.

VERSÃO "PT"

É verão. Prados verdejantes, sol e calor. A formiga e suas operárias trabalham incansavelmente juntando folhas, como suprimento para o inverno que chegaria seis meses depois. A cigarra, inspirada pela beleza das flores e pelo carinho da leve brisa que a envolvia, apenas canta, como se não fosse haver amanhã.

Um dia as operárias se dão conta que trabalham sem carteira assinada e entram com uma ação contra a formiga perante a Justiça do Trabalho. Ao mesmo tempo, o IBAMA multa a formiga por desmatamento. Cheia de dívidas e sem ter como dar continuidade ao trabalho, a formiga abandona sua fazenda, que é desapropriada pelo Governo, por ser considerada improdutiva. A fazenda entra no programa de reforma agrária.

A cigarra, a essa altura, faz parte do MST, por ser um grande sucesso nas rodas de violeiros dos acampamentos. E aí, num desses golpes de sorte, ganha do Governo a fazenda que outrora havia sido da formiga.

Mas, a cigarra havia sido feita para cantar e não para arar a terra. Então, vende sua fazenda para a formiga, põe um bom dinheiro no bolso e volta para o MST, para, na linha de frente das passeatas, prosseguir num hino:

"Caminhando e cantando e seguindo a canção..."

Fim.

Pois é, no final das contas, ainda acho mais vantajoso ser cigarra. Afinal, "quem sabe faz a hora, não espera acontecer".

Da série "Expressões sem noção" (6)

2011-01-09T15:51:00.002-04:00

"Passada de olhos".

Quem avisa amigo é: se fizer isso, principalmente com folhetos de supermercado, é grande o risco de danificar a córnea!

Santo (2)

2011-01-08T16:36:00.003-04:00

Flora era uma doce e simples moçoila do interior. Muito crédula, tadinha, passava seus dias entre lecionar para crianças e trabalhar na execução de seu enxoval, já que sua esperança e meta de vida era casar-se com Plínio Cesar, seu primeiro e único amor.

Acontece que, certo dia, Plínio Cesar começou a rebelar-se. Passou a duvidar do que sentia por Flora, deixou de falar sobre o casamento iminente e, dizem as más línguas, começou a frequentar lupanares obscuros nas cidades vizinhas.

Flora se desesperou. E resolveu tomar a atitude sábia de todas as moçoilas nessa situação: foi chorar nos braços da melhor amiga, Cláudia Aparecida.

Esta, que segundo a mãe de Flora Augusta, não era flor que se cheirasse, disse à amiga que tinha um amigo, Dionísio Alberto, que era medium e conhecia todas as simpatias existentes para segurar homem.

Porém, havia um detalhe nisso tudo: Dionísio Alberto não era medium e Cláudia Aparecida só tinha agido daquela forma pra tranquilizar a amiga.

Mas, como dito no início, Flora Augusta era crédula e, por isso mesmo, acreditou no que disse a amiga e foi procurar Dionísio Alberto, certa de que ele acabaria com seu desespero.

Este, já avisado por Cláudia Aparecida, foi logo avisando a Flora q o trabalho sairia caro. Ela não rejeitou. Disse que ela não podia economizar, senão o santo iria ficar bravo. Ela disse que tudo bem.

Então, Dionísio Alberto pediu que Flora fizesse uma cesta com guloseimas caras - doces, balas, bombons -, em enorme quantidade e de da melhor qualidade. E avisou que, se ela tentasse tapear o santo, o trabalho sairia ao contrário e Plínio Cesar iria embora para sempre.

E assim Flora fez: no dia combinado, levou a Dionísio Alberto uma cesta com várias barras de chocolate suíço, doces finos e caramelos caríssimos. Havia gasto quase todo o salário de um mês como professora, mas era por uma boa causa.

Então, Dionísio Alberto, que não era medium mas tinha bom coração, levou a cesta ao orfanato mantido pela Ordem das Pecadoras Redimidas, para que as guloseimas fossem distribuídas entre as crianças.

Passadas algumas semanas, Dionísio Alberto, já esquecido do que ocorrera, recebeu outra ligação de Flora, que disse que o trabalho tinha dado certo e que ele precisava fazer outro, porque ela precisava que Plínio Cesar marcasse o casamento.

Assim foi feito, e Dionísio Alberto alertou que a quantidade de doces da cesta tinha que ser muito maior e os produtos muito mais caros, porque o trabalho deveria ser mais pesado, para agradar o santo.

Flora cumpriu o comando e, mais uma vez, Dionísio Alberto foi ao orfanato com tão generoso presente para as criancinhas. As irmãs de caridade desta vez o elogiaram ainda mais e comentaram como existiam pessoas de tão grande coração no mundo.

E parece que as coisas deram certo pro lado de Flora, porque ela se casou com Plínio César, que até chegou a largar os lupanares para se dedicar unicamente à família.

Depois disso, Flora recomendou o trabalho de Dionísio a várias amigas. Ele ficou famoso e filas começaram a se formar em frente à sua casa.

Enquanto isso, as crianças do orfanato foram engordando, graças àquele que veio a se tornar o grande benemérito da Ordem das Pecadoras Redimidas.

(Baseado em fatos reais)

Da série "Expressões sem noção" (5)

2010-12-28T19:23:00.003-04:00

"Gosto de nomes fortes".

Fico aqui pensando qual seria a força do nome Adriana.

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"O trânsito está pesado".

Será que o nome Adriana consegue carregar todo o trânsito da BR-101 em dia de feriadão?

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"Eu vi um acidente feio na estrada".

Alguém aí já viu um acidente bonito?

Da série "Expressões sem Noção" (4)

2010-12-24T12:42:00.002-04:00

"A olhos vistos".

E se fosse a olhos cheirados? Seria a mesma coisa?

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"Sol bater".

Será que ele bate forte ou é só de levinho pra dar um susto?

E "quando o sol bater na janela do seu quarto", você atende e o deixa entrar ou "lembra e vê que o futuro é um só"?

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"Cheiros na alma".

Ok, acho que está na hora de mudar meus conceitos, pois antes pensava que a alma era incolor e inodora. Agora sei que a alma tem cores e odores.

Certamente, devem haver almas com cheiro de esgoto e almas perfumadas como um jardim em uma manhã de primavera.

Que belo e fascinante mundo este hein?

Ausência

2010-12-23T15:46:00.006-04:00

Devido aos dias de canícula, resolvi me ausentar para algum sítio de temperaturas mais aprazíveis.

Serão dias de total deleite. Pretendo promover alguns convescotes, a fim de me entregar aos acepipes e também jogar algum balípodo.

Inevitavelmente, por conta disso, voltarei com o buzilhão lotado, em busca de alguém que o queira banhar. Ainda assim, valerá a pena.

Até a volta!

Da série "Expressões sem noção" (3)

2010-12-23T08:29:00.002-04:00

"Você mora no meu coração".

Segundo os manuais de anatomia, o coração de um adulto tem o tamanho aproximado de seu próprio punho fechado.

Já segundo o Livro Guiness dos Recordes, o menor ser humano é um adolescente nepalês, de nome Khagendra Thapa Magar, que tem 50 cm e pesa 4kg.

Como perguntaria o meu já citado amigo siciliano Giuseppe: "Come sia possibile questa merda?"

Se nem Khagendra Thapa Magar cabe no coração de alguém, como uma pessoa de estatura e peso normais caberia?

E aí nem entro na questão relativa a itens básicos para habitação (já que a pessoa mora e não apenas está de passagem no tal coração), como a existência de pelo menos um banheiro e sistema de esgotos decentes. Como caberia tudo isso em um músculo que tem apenas o tamanho de uma mão fechada?

Também não vou nem comentar os riscos de uma intervenção cirúrgia para colocação do ser humano em sua nova morada nem dos problemas relacionados a uma possível rejeição e infecção que isso iria envolver, da mesma forma que o beijo no coração anteriormente mencionado.

Realmente, é melhor nem pensar nessas coisas...

Da série "Expressões sem noção" (2)

2010-12-22T20:14:00.005-04:00

"Beijo na alma".

OK, como vou conseguir enxergar a alma para beijá-la, se ela é transparente? Só se eu estava enganada e elas, as almas, realmente vêm em cores, são visíveis, e existem os tais pretos de alma branca ou brancos de alma preta, anyway.

E se eu estiver errada e as almas tiverem cores, o mundo ficará muito mais divertido e novas opções até poderão surgir no mercado consumidor. Poderemos, por exemplo, combinar a cor da alma a ser beijada com os sapatos que estaríamos usando naquele dia.

Teremos slogans do tipo: "Nova linha de calçados Arezzo: combina com todas as cores de alma".

Ou: "Nova linha de esmaltes Colorama: Alma Escarlate, Pink Ghost e Red Soul: para a beijoqueira de almas que existe dentro de você".

E, no melhor espírito de paz e amor: "Você já beijou sua alma fúcsia hoje?"

Da série "Expressões sem noção" (1)

2010-12-22T15:04:00.004-04:00

"Beijo no coração".

Aham, vejamos o procedimento para que isso aconteça: o beijado vai para o centro cirúrgico, recebe uma anestesia geral, seu peito é aberto e o beijoqueiro encosta sua boca cheia de bactérias diretamente no músculo cardíaco do destinatário, que contrai uma infecção, tem uma septicemia, fica um mês na UTI e morre.

Não seria mais fácil o tradicional beijo na face, na fronte, na mão ou nos lábios? Ou mesmo em outras partes do corpo que não envolvam intervenções cirúrgicas?

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"Lindo de viver/de morrer"

Estaria a sobrevivência do indivíduo diretamente subordinada à sua aparência física?

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"Bonito como um artista"

Os artistas não podem ser feios?

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"Preto de alma branca"

Existem almas coloridas? Pensei que fossem todas elas transparentes.

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"Miguxo do tolação"

Como perguntaria meu amigo siciliano, Giuseppe: "Ma che cosa è questa merda?"

Das Casas Bahia e da breguice vigente

2010-12-22T08:38:00.003-04:00

Alguém aí tem orkut? Alguém já teve a curiosidade de navegar por ele e contar o número de pessoas que põem como fotos de perfil aquelas de frente pro espelho fazendo biquinho?

Aí eu penso que essa foto é a porta de entrada pro mundo virtual da pessoa que criou o perfil e, por isso mesmo, diz muito sobre ela.

E qual o objetivo de fazer uma foto de frente do espelho? Será que as pessoas são tão solitárias que não têm um amigo pra fazer isso? Serão elas narcisistas? Ou serão incapazes de buscar o melhor ângulo pra pelo menos esconder a câmera?

Não, acho que o objetivo é, na verdade, mostrar que pode comprar uma câmera digital ou um celular com câmera. Não basta ser bonito, não basta ter conteúdo, não basta ser legal, alegre, divertido. Pra sobreviver em sociedade, você tem que ter uma câmera digital e mostrar isso pra todo mundo. E ainda fazendo biquinho!

Ahhh malditas Casas Bahia, que vendem as câmeras parceladas em 394827 vezes e nos permite assistir a esse festival de breguice pelo mundo virtual.

Poderiam me dizer: "simples, não navegue pelo orkut", assim como dizem aos que reclamam da má qualidade da TV aberta: "simples, você tem controle remoto: mude de canal ou desligue a TV".

OK, faz sentido. Mas, o que faço com o mundo real, onde encontro meninas no shopping fazendo fotos de frente para o espelho com suas câmeras? Viro eremita?

Sim, ando de muito mau humor e acho que devo ressuscitar minhas divas: Aridivania, Caliope e Eulália Marques do Amaral. Pelo menos elas são divertidas.

Mas, ando numa fase de não conseguir evitar de ser crítica, principalmente diante da estupidez humana. É mais forte do que eu!!

E por falar em TV aberta: no domingo passado, minha mãe me deu a dica de que o Tiago Arancan, tenor magnífico, cantaria no Domingão do Faustão. Superei minha aversão ao apresentador e às breguices do seu programa e esperei pacientemente pela apresentação do artista.

Começou muito bem com "Nessun Dorma". Depois cantou "Brindisi", "Granada" e "Aquarela do Brasil". Tudo muito previsível, mas adequado ao público. Só que depois ele me levou às lágrimas, seguidas de uma risada histérica e incontrolável, quando cantou uma música do Zeca Pagodinho, acompanhado do tal balé do Faustão.

Senti vergonha alheia, sinceramente!

Será q estou ficando velha?

Procura-se

2010-12-08T13:30:00.005-04:00

Procura-se VIVO ou MORTO. Recompensa: R$ 1.000.000,00.

Este facínora, de nome Nicolau e conhecido pelo pseudônimo de Papai Noel, tem sido visto em shopping centers e lojas de departamento durante o mês de dezembro, vestindo calça e túnica vermelhas, além de cinto e botas pretas. Possui uma relevante camada adiposa na região abdominal e usa uma barba branca e longa para disfarçar sua verdadeira identidade. Não se enganem com sua aparência amistosa: ele é um bandido de alta periculosidade e possui extensa ficha criminal, tendo sido indiciado várias vezes por roubar todo o décimo terceiro salário das famílias brasileiras. Além disso, responde a processo criminal por lesão corporal, por ter atropelado com seu trenó e sem prestar socorro, um recém-nascido pobre, de nome Jesus de Nazaré. Caso o vejam, liguem imediatamente para 190 e recebam sua recompensa.

Curtas (10)

2010-12-02T15:00:00.001-04:00

O cúmulo do paradoxo: Beethoven tinha ouvido absoluto, mas era absolutamente surdo.

Stranger In Paradise

2010-12-02T14:58:00.000-04:00

Take my hand, I'm a stranger in paradise
All lost in a wonderland, a stranger in paradise.
If I stand starry-eyd, that's the danger in paradise
For mortals who stand beside an angel like you.
I saw your face and I ascended out of the common place, into the rare.
Somewhere in space I hang suspended until I know that's a chance that you car.
Won't you answer the fervent prayer of a stranger in paradise,
Don't send me in dark despair for all that I hunger for.
But open your angels arms to that stranger in paradise
And tell her that she need be a stranger no more...

Curtas (9)

2010-11-23T12:07:00.001-04:00

As águias podem até voar, mas as fuinhas nunca são sugadas por turbinas de avião.

TPM, uma visão masculina

2010-11-23T07:48:00.002-04:00

Por razões óbvias, este texto não é de minha autoria. Recebi por e-mail e rolei de rir a cada palavra. Pena que não sei quem é o responsável por essa pérola que merece ser publicada aqui:

"Segundo a visão masculina, divide-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela ta abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa a chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 -Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como meu pai: "Você acha que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verto "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - Fase Explosiva

Essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exageros a parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem lingua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar pra sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondida mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "Tenhoooo...".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito afim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando pra tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!!!? - ela rosna de repente.

A fase explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E para de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looouca quando essas coisas acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando eu estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse Muay Thai? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 04 - Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede para ir à farmácia comprar um Buscopan para acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.

O que aconteceu? - Você se pergunta.

Tudo bem! - Você pensa.

Acho que ela se livrou do encosto. Pronto! a paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias..."

O pior é que é tudo verdade.

Curtas (8)

2010-11-20T08:26:00.003-04:00

Se não fossem os corações partidos, o que seria da música popular?

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Não adianta colocar botox se você sabe quem foi o Garibaldo.

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Quando o mundo lhe der as costas, aproveite e dê-lhe um pé na bunda. Ponha um sorriso de Wandinha Adams no rosto e saia assustando as criancinhas.

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Minha semana tem oito dias: segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado, domingo e AMANHÃ.

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Às vezes, tenho vontade de morrer. Mas, aí esqueço de me matar. Ou então vou deixando pra AMANHÃ.

Da gordinha e do filho do borracheiro

2010-11-16T19:23:00.015-04:00

Esta é a história de LeeAnn Mc Donald e Billy Bob Templeton, que viviam na pequena e pacata cidade de Winstonchestertonville, no Kansas, EUA.

LeeAnn nunca foi uma criança esguia nem tampouco graciosa. Era gorduchinha, atrapalhada e do tipo que passava atropelando todo mundo e quebrando coisas. Vivia num rancho com a mãe, que a cercava de mimos e fomentava seu físico com tortas de maçã. Seu pai estava na guerra.

Billy Bob era esperto e franzino. Vivia trepado em árvores, correndo de pés descalços pela rua e sempre aprontando as suas. Era filho do borracheiro da cidade e vivia meio sujinho, provavelmente por frequentar assiduamente a oficina do pai.

Ambos tinham nascido o mesmo ano, tinham sete anos de idade e estudavam na mesma classe de Mrs. Mc Bride.

Entre LeeAnn e Billy Bob, seguramente, havia uns cinco centímetros de diferença, tanto em altura como em circunferência e Billy Bob vivia a implicar com LeeAnn por causa de sua opulência física e LeeAnn com Billy Bob por viver sujinho e falar palavrões.

Em outras palavras: eram inimigos, com a perigosa inveja recíproca, pois Billy Bob adoraria que sua mãe fizesse tortas de maçã para ele e LeeAnn sonhava com o dia em que pudesse andar descalça.

Acontece que um belo dia, quis o destino que o inusitado acontecesse: Billy Bob fez uma festa de aniversário e para ela convidou LeeAnn.

Na verdade, a festa era como qualquer outra festa infantil, com bolo, cupcakes e brincadeiras. Mas foram justamente as brincadeiras que mudaram para sempre o destino de LeeAnn Mc Donald e Billy Bob Templeton.

Acontece que uma dessas brincadeiras era feita entre várias duplas de crianças, que, abraçadas, tentavam estourar balões de gás, pressionando-os contra suas barrigas. A primeira dupla que estourasse o balão seria a vencedora.

Billy Bob era o anfitrião da festa e, claro, queria a todo custo vencer a comppetição. Sua lógica era simples: escolheria a criança com mais potencial para estourar um balão, em razão da sua força. Claro que quem preenchia esse requisito era LeeAnn, a comedora de tortas de maçã e a criança mais alta e forte da classe de Mrs. Mc Bride. Assim, procurou vencer as diferenças que tinham e a chamou para ser seu par na brincadeira.

E assim estavam duas crianças com considerável diferença de altura e peso, tentando juntas estourar um balão, no jardim do rancho dos Templeton's, que possuía uma cerca viva formada de espinhos.

Pois estavam LeeAnn e Billy Bob tem próximos à cerca quando algo terrível aconteceu. Como dito, LeeAnn não era graciosa, mas antes grandalhona e desajeitada. Na tentativa de estourar o balão, empurrou Billy Bob com tanta força que ele caiu em cheio na cerca viva de espinhos e teve sérios ferimentos, a ponto de ser levado para o ambulatório do Dr. Arlington para levar pontos nas mãos, costas e rosto.

A festa acabou. A mãe de Billy Bob disse que LeeAnn havia feito aquilo de propósito, por causa da inimizade dos dois. Todos os presentes deram razão a ela e a pobre menina foi para casa em prantos pela vergonha, ficando por lá por uma semana inteira.

O tempo passou e as feridas de Billy Bob se curaram, mas ficaram horríveis cicatrizes. Ele e LeeAnn sequer se olhavam e os dias prosseguiam em Winstonchestertonville.

Um dia, o pai de LeeAnn voltou da guerra condecorado e com um novo emprego, do outro lado do país, em New Jersey, para onde se mudou com sua família. A garota considerou aquilo como uma oportunidade de mudança e ela decidiu que seria magra, formosa e agradável. Adeus tortas de maçã e brincadeiras violentas!

Billy Bob continuou na pequena Winstonchestertonville, com suas cicatrizes, uma tatuagem, ajudando o pai na borracharia durante o dia e bebendo no bar do velho O'Malley à noite.

LeeAnn continuou emagrecendo, cresceu e virou uma bela moça, inteligente e delicada. E, diga-se de passagem, com muitos namorados. Formou-se na Highschool e foi a Rainha do Baile, junto com seu namorado, jogador de rugby. Nesse dia, foi descoberta ppor um caçador de talentos e convidada para um ensaio fotográfico em New York. Virou modelo.

Billy Bob, ao longo desse tempo, continuou trabalhando na borracharia do pai durante o dia e à noite bebia no bar do velho O'Malley e divertia-se com as putas da região. Já tinha mais três tatuagens.

LeeAnn foi capa da Vogue num certo mês de novembro e, em dezembro, algo de sinistro começou a acontecer em Winstonchestertonville: meninas gordinhas começaram a desaparecer misteriosamente.

O Natal foi triste naquela cidade, porque dias antes, o corpo da primeira menina gordinha foi encontrado, com sinais visíveis de violência, abdômem aberto com retirada de tecido adiposo na região.

LeeAnn passou aquele Natal e o Ano Novo em New York feliz com sua família e seu novo namorado, herdeiro da fortuna dos Parker-Van der Welt.

Em fevereiro, o corpo de mais duas meninas gordinhas foi encontrado em Winstonchestertonville, com os mesmos sinais de violência da primeira. As mãe começaram a impor regimes alimentares às suas filhas e o cheiro de tortas de maçãs assando não foi mais sentido por lá.

Em setembro, LeeAnn, já uma top model, desfilou na Semana de Moda de Paris, com exclusividade para Chanel, já que Karl Lagerfeld a considerava a sua nova e eterna musa. Deu uma entrevista para a Vogue francesa e disse que o que a motivara na carreira foi um episódio ocorrido na infância, quando ela ainda era gordinha e desajeitada, e machucara seu amigo por conta dessa sua condição.

Até outubro, o corpo de mais cinco meninas foi encontrado na pequena Winstonchestertonville, na mesma condição das anteriores, e a polícia da região teve certeza de que se estavam lidando com o serial killer. O FBI foi chamado e assumiu o caso.

Em novembro, LeeAnn Mc Donald teve participação especial no badalado desfile da griffe Victoria's Secret. No mesmo mês, Billy Bob Templeton, agora com vinte e cinco tatuagens ao longo do corpo, foi preso, acusado do assassinato das oito meninas. Na sua casa foram encontrados bisturis diversos e várias fotografias de Lee Ann presas na parede do seu quarto.

Ao ser entrevistado com exclusividade no 60 Minutes, disse que os crimes foram motivados pelo ódio que sentia por LeeAnn, que, na infância era gordinha e o machucara.

Foi julgado e condenado à morte por injeção letal. Perguntado sobre seu último desejo, disse que era ter LeeAnn presente à sua execução. Ela foi e, aos prantos, viu Billy Bob morrer dizendo que nas mãos dela também estava o sangue daquelas crianças.

Duas vidas. Dois destinos diferentes motivados pelo mesmo acontecimento.

Haï luli!

2010-09-15T20:03:00.003-04:00

Je suis triste, je m'inquiet,
Je ne sais plus que devenir.
Mon bon ami devait venir,
Et je l'atends ici seu lette.

Haï luli, haï luli,
Où donc peut être mon ami?

Je m'as sieds pour filer ma laine,
Le fil se case dans ma main...
Alons, je filerai demain:
Au juor d'hui je suis trop en peine!

Haï luli, haï luli,
Qu'il fait triste sans son ami!

Si jamais il devient volage,
S'il doit un jour m'abandonner,
Le village n'aqu'á brûler,
Et moimê avec le village!

Haï luli, haï luli,
A quoi bon vivre sans ami?

(Estou triste e aborrecida, não sei o que vai acontecer: Meu bom amigo deveria vir e eu o espero tão sozinha... Ah, onde meu amigo poderá estar? Sentei-me para fiar alguma lã e ela partiu-se em minhas mãos. Então, vou fiar amanhã, porque hoje estou sofrendo muito. Ah, como tudo é triste sem meu amigo! Se ele mudar de ideia, se ele me abandonar, toda a vila pode queimar e eu junto, que não me importo; afinal, como poderá ser bom viver sem meu amigo?)

Pauline Viardot, compositora, cantora lírica, exímia pianista e dilaceradora de corações, compôs essa canção em meados do século XIX. Com extrema melancolia, mostra a incerteza e ansiedade que existem na espera de um amigo que não vem e não dá notícias.

Passaram-se anos, mais de uma centena deles, e as mulheres não mudaram: continuam à espera de seus bons amigos, sem os quais a vida não faz sentido.

Muito antes de Viardot, Shakespeare já havia advertido:

"Sigh no more, ladies
Men were decievers ever
One foot in see and one on shore
To one thing constant never
Then sigh not so and let then go
And be you blithe and bonny
Converting all your sounds of woe
Into 'Hey, nonny, nonny'"

(Não suspirem mais, senhoras, porque os homens sempre foram dissimulados. Um pé no mar e outro na terra, sem nunca conseguir ser constantes para uma só coisa. Então, não suspirem mais e deixem-nos partir, e sejam alegres e formosas, transformando todos seus murmúrios em um canto de alegria)

Mas, parece que as mulheres fizeram ouvidos de mercador a tão prudente conselho e continuaram a suspirar por seus homens, com a única diferença de que elas não sabem mais fiar nem tecer.

Então, modernizando um pouco o texto de Viardot, uma moçoila do século XXI cantaria assim:

"Estou triste e aborrecida, não sei o que vai acontecer: Meu bom amigo deveria vir e eu o espero tão sozinha... Ah, onde meu amigo poderá estar? Sentei-me em frente ao meu notebook pra conversar um pouco no MSN, mas fiquei tão ansiosa que quebrei o mouse. Então, vou teclar amanhã, porque hoje estou sofrendo muito. Ah, como tudo é triste sem meu amigo! Se ele mudar de ideia, se ele me abandonar, meu notebook pode pegar um virús e deletar minhas contas do orkut e do facebook e eu perder todos os meus amigos, que não me importo; afinal, como poderá ser bom viver sem meu amigo?

É, certo mesmo está o francês: "Plus ça change, plus c'est la même chose"...

Confissões ao pé da lareira

2010-09-11T18:16:00.004-04:00

Nada melhor que uma lareira num dia de frio para trazer à tona as mais loucas histórias. Principalmente se a conversa for acompanhada de um bom vinho.

Foi nesse cenário que ouvi o ocorrido com Regina Célia, Paulo Márcio e Cornélio Eugênio, na pousada Quero-Quero e Pica-Pau, localizada na fictícia cidade de Pau Grande.

Regina Célia e Paulo Márcio se amavam. Mas, era um amor proibido, porque ela havia se atado a Cornélio Eugênio pelos sagrados laços do matrimônio. No entanto, seu coração estava irremediavelmente perdido para Paulo Márcio.

Regina Célia lutou com todas as suas forças contra esse sentimento bandido, mas ficou cega de paixão e luxúria e resolveu consumar seu amor por Paulo Márcio naquele final de semana.

Chegaram em sua suíte e prontamente arrancaram suas roupas, consumidos na lascívia daquele momento, misturando seu suor, em pleno conhecimento de ambos, no sentido bíblico. Se amaram de todas as formas e em todos os lugares, entre gemidos, sussuros e juras de amor eterno.

Porém, não podiam contar com o fato de que Cornélio Eugênio, por ser um marido ciumento e desconfiado, resolveu seguir o rastro dos dois e surpreender sua mulher na indecente condição de flagrante-adúltera.

Encontravam-se naquela cama, testemunha viva do pecado da carne, tal qual vieram ao mundo, vestidos apenas pelos eflúvios oriundos da conjunção carnal a que se entregaram naquele momento de loucura, quando ouviram bater à porta.

- Abre aí mulher, sou eu!

Porntamente, Regina Célia identificou a voz de seu cônjuge e apavorou-se. Porém, mais insano ficou Paulo Márcio, prevendo uma sequência de atos que terminariam em sangue - o seu próprio.

Assim, prontamente e sem pensar em gentilezas e rapapés cavalheirísticos, pulou pela janela da pousada, indo parar em um grotão por demais profundo e onde os gerentes do estabelecimento haviam instalado justamente o dispositivo de alarme do local.

A partir daquele momento, o silêncio daquele local bucólico foi substituído por estrondosa desordem, que começou com o alarme disparando e continuou com Cornélio Eugênio arrombando a porta do antro do pecado e encontrando sua mulher envolta em um lençol e banhada em lágrimas, balbuciando algumas palavras:

- Amor, não é o que você está pensando... eu só vim até aqui para descansar.

- Ah é? E de quem é o carro que `tá parado lá fora?

Naquele momento, Regina Célia percebeu o grande erro que havia cometido: cegada pela paixão, não pensou que melhor teria sido ir à pousada com seu próprio carro, para ter uma boa desculpa, no caso de ser descoberta, como o fora agora. Engoliu em seco e começou a protestar:

- Cornélio Eugênio, por favor... não pense mal de mim, eu fui seduzida...

- Seduzida, Regina Célia? Onde é que você estava com a cabeça? 48 anos, duas filhas, um neto a caminho... você merece é levar uma surra de criar bicho, mulher!!

- Não Cornélio, por favor! Pense no trauma que vai causar nas suas filhas e pense no seu neto que vai nascer.

- `Tá bom, `tá bom, em nome do nosso casamento, eu vou te poupar, mas aquele desgraçado não escapa. Cadê ele?

- Sei lá Cornélio, pulou pela janela.

Paulo Márcio, àquela altura, corria nú pela densa mata que cercava a pousada e onde havia uma colméia de abelhas selvagens que havia se deliciado em picadas na sua herança familiar.

Ele, que pensou que sairia daquela experiência em êxtase amoroso e prejudicado pela infinita sequência de atos libidinos, acabou prejudicado, sim, mas por causa da ousadia das abelhas.

E o pior é que, sem conseguir por as mãos em Paulo Márcio, Cornélio Eugênio descontou sua sanha assassina em seu carro, quebrando-lhe todos os vidros, arranhando a lataria e furando seus pneus.

Regina Célia foi arrastada pelos cabelos para casa. Cornélio Eugênio não lavou sua honra como gostaria, mas conseguiu trazer de volta a paz ao seu lar.

Paulo Márcio foi socorrido no hospital da cidade, onde constataram que a única saída para sua sobrevivência seria a castração, diante dos estragos que lhe fizeram as abelhas selvagens. Hoje, ele trabalha como eunuco em um harém em algum país do Oriente Médio.

Oculta

2010-09-11T14:43:00.003-04:00

All these words
that you meant to say,
held in silence
day after day,
words of kindness that our poor hearts crave,
please don't keep them hidden away...

Numa tradução livre:

Todas essas palavras
que tu gostarias de dizer
mas que guardas calado
após cada dia morrer,
a palavra gentil que teu pobre coração sepulta,
por favor, não a deixe oculta...

O ipê floresce em agosto

2010-09-07T20:32:00.003-04:00

Uma coisa que talvez vocês não saibam é que minha árvore preferida é o ipê amarelo. E, pra minha alegria, Blumenau é cheia deles, praticamente um em cada esquina. Quando chega agosto, eles começam a florir acintosamente, parece que avisando que a primavera já está a caminho.

Mas, outra coisa que talvez vocês também não saibam é que este agosto foi um dos piores meses da minha vida. Comecei com uma gripe forte, acompanhada de febre. Depois, achei que tivesse melhorado, mas continuava fraca, num desânimo crescente, febril, até ir parar no hospital e receber o diagnóstico de uma pneumonia. Então, veio o tratamento, com remédios fortíssimos, que me abalaram de tal maneira que chegaram até o espírito.

Prova disso é que, passando pelas ruas em agosto, para ir ao médico ou coisa parecida, comentei comigo mesma: "este ano, o ipê não floriu". E existem muitos pés de ipê pelos caminhos que eu costumo passar, até mesmo na esquina da minha rua. Mas, meus olhos simplesmente não os viram neste mês de agosto.

Acontece que tudo passa. Tomei os remédios, comecei a ficar boa e fui acabar de me tratar numa viagem deliciosa para a serra neste feriado. E aí, não só tratei do corpo que ainda não estava aquelas coisas, como tratei do espírito, vendo lugares lindos, comendo boas comidas e, principalmente, namorando, rindo e fazendo amizades deliciosas.

Então, agora há pouco voltei a Blumenau. Já me surpreendi ao ver, pela estrada, um pouco antes de chegar à cidade, vários ipês amarelos, todos muito, muito floridos. E a surpresa só aumentou, porque por onde passava, caminhos percorridos dias antes, os ipês parece que pulavam na minha frente. Cada esquina que dobrava, era uma árvore florida. E eu comecei a sorrir.

E os sorrisos se fizeram gargalhadas quando virei a esquina da minha rua e vi amarelo o ipê que sequer havia enxergado dias atrás.

Pão bundinha

2010-06-02T20:37:00.005-04:00

Os mais velhos devem se lembrar de um certo pão que as padarias aqui de Blumenau faziam e que recebeu o carinhoso apelido de pão bundinha. O nome mesmo era pão Petrópolis, por causa de seu formato, mas se parecia mesmo com a retaguarda feminina... daí pra mudar o nome, foram dois toques.

Só que, depois de um tempo, nunca mais vi o tal pão bundinha sendo fabricado. Talvez tenha sido fruto de algum ato de protesto e boicote às padarias por alguma liga de defesa da moral e dos bons costumes, que resolveu vitimizar os pães bundinha e os cacetinhos das padarias da região sul.

Mas, ao que me parece, uma padaria da região resolveu ressuscitar a ideia, o que pode ser comprovado pela foto abaixo:

Paixão, Pedro, Jacas e Ovelhas

2010-05-31T08:22:00.003-04:00

Ontem assisti à Paixão Segundo São João, de J.S.Bach. Passei a semana toda animada com o espetáculo e comentei sobre isso com uma determinada pessoa (cuja identidade mantenho em segredo, por motivos óbvios), que me disse: "Nossa, eu achei que São João tivesse escrito só o evangelho, mas ele escreveu histórias de amor também, que legal"! Dããã...

Isso me lembra uma outra pessoa, cujo anonimato será mantido pelo mesmo motivo, que me perguntou se o filme do Mel Gibson, A Paixão de Cristo, era sobre Maria Madalena, baseado n`O Código Da Vinci. Dããã... [2]

Mas, não vamos ser maldosos. A culpa não é delas. A culpa é da sociedade que subestima o sentido da palavra paixão, limitando-a a manifestações eróticas, quando ela, na verdade, vai muito além disso, pois a paixão é um sentimento excessivo, seja de dor, seja de desejo.

Aí, a mesma sociedade que subestima o sentido da palavra paixão, superestima o sentimento em si, confundindo-o com o próprio amor, esse sim muito mais profundo. Então, o apaixonado pode estar padecendo excessivamente por causa do desejo, sentindo em demasia essa paixão. Mas, é só isso, porque uma das características da paixão é a sua efemeridade.

Aí chegamos à paixão de Cristo, que não é o amor d'Ele por nós, mas sim o sofrimento d'Ele, de dor e consequente morte, em razão de ter sido incompreendido e temido. Mas, mesmo essa paixão, esse sofrimento intenso, que não conseguimos sequer dimensionar, acabou, pois ao fim de três dias, ele ressuscitou, se é que as coisas são como foram contadas no Evangelho.

Mas, ainda falando da peça, há um momento em que é narrada a conhecidíssima passagem de Pedro negando a Jesus três vezes antes do galo cantar. Ahhh Pedro, o irascível, o impulsivo, aquele que disse sem medo "Pra mim, você é o Messias" e que também não se intimidou ao pedir ao Mestre que lhe fizesse andar também sobre as águas. Ahhh grande Pedro, o santo padroeiro dos pisoteadores de jaca...

Para quem se deixa levar pela impulsividade e, vez por outra, põe os pés pelas mãos, Pedro é um imenso alívio, porque ele, em menos de 24 horas, fez coisas terríveis e pisou feio na jaca: cortou a orelha de um soldado, saiu correndo, negou Jesus uma, depois duas e depois três vezes!!! E depois saiu chorando de vergonha.

Daí a gente entende o que é o amor de verdade, que nunca pode ser confundido com paixão. O mesmo Pedro irascível, impulsivo e pisoteador de jacas teve um encontro com o Mestre ressurreto e este, simplesmente, pediu que fosse ele o apascentador de suas ovelhas. E aí Pedro passa a ser também uma esperança para esses mesmos que se deixam levar pela impulsividade.

Existem muitos Pedros por aí. Eu mesma sou um deles. E, se as coisas são como foram ditas no Evangelho, muito feri a Jesus por ter sido como Pedro para com algum de seus pequeninos. Portanto, meu desejo é de que Ele ainda olhe por mim e, mesmo sendo eu desse jeito, me peça para apascentar algumas ovelhas.

Mil reais

2010-05-22T21:35:00.002-04:00

Tati, nossa personagem unida a Maria das Dores alguns textos atrás, era uma pessoa estranha, que guardava consigo uma maldição: era muito engraçada.

Seus dias podiam ser bons ou ruins, pacíficos ou turbulentos, nada do que dizia ou falava deixava de ter uma conotação de humor. Tati dizia: "Gente, estou arrasada" e seus amigos respondiam "Huahuahuahua Tati, conta outra!" Ela, então, dizia: "A vida não presta, que venha 2012!" e aí que eles rolavam de rir.

E assim Tati vivia seus dias, numa profunda, só e dolorida alegria...

Ela nunca havia tentado se matar, mas tinha certeza que, se o fizesse, sua não-morte seria lembrada em rodinhas às gargalhadas, ou porque a corda da forca estava puída e se rompeu, ou porque o veneno estava vencido ou porque a lâmina de barbear que ia ser usada para cortar seus pulsos estava cega.

Então Tati, não aguentando mais tanta alegria, resolveu tomar uma atitude drástica: fez uso de calmantes fortes e foi dormir. Logicamente, quando acordou no dia seguinte, não estava morta (mesmo porque, como já dissemos, não tinha o perfil suicida), mas estava dopada o suficiente para não conseguir sair da cama.

Sendo assim, Tati ligou a TV do seu quarto e começou a assistir a programas dos quais não se lembrou no dia seguinte. Também não se lembrou do anúncio de algo à venda, que achou muito interessante e resolveu comprar.

Apenas hoje, uma semana depois do ocorrido, é que o mistério foi desfeito e Tati, moradora de um apartamento no décimo segundo andar de um edifício nos Jardins, não sabe o que fazer com uma sela de montaria comprada através de um anúncio no Canal do Boi, nem como justificar a seu pai a despesa de mil reais feita no seu cartão de crédito.

O Caminhante

2010-05-16T21:01:00.000-04:00

Acredito piamente que existem duas grandes inquietações
Uma é um grande vazio multiforme igual a uma peça de quebra-cabeças que só se preenche com Deus,
E outra a o infinito desejo de viajar,
De levantar ancoras e içar velas,
Construímos motores que nos levam mais longe e mais rápido.
Inventamos a televisão para que as histórias de outros lugares cheguem até nós,
Somos naturalmente instáveis,
Esse desejo de ver o que está além do horizonte é que nos fez sair do conforto da caverna gelada e procurar outros locais pra viver.
Primeiro buscamos o vale seguinte, que estava além da montanha,
Depois o que estava além do mar seguinte,
Abaixo do mar,
Acima do céu,
Queremos sempre o horizonte mais à frente,
O planeta mais a frente,
somos assim, instáveis.
Nos dividimos em dois grupos, os que buscam o mundo e os que ouvem as histórias dos viajantes.
Viajar é necessário, somos todos viajantes, viajeiros, caminhantes.
Quando viajamos o universo se revela,
A nossa pequenez e nossa imensidão se confundem,
Nas línguas diferentes,
Nos costumes,
Até a forma diferente em que os pássaros constroem seus ninhos,
Eu gosto de viajar,
De ver o outro lado do oceano,
A forma diferente como se pronunciam as palavras,
Não construo cercas em meu quintal, para que elas não me prendam,
Sou cidadão do mundo,
Quero morar um dia aqui, outro acolá,
Ver o por do sol por diferentes ângulos diferentes,
Ver diferentes montanhas,
Quero menos ancoras e mais velas em minha vida.

By Walter Parizotto

Dia das Mães - frigideiras e anticoncepcionais

2010-05-07T09:42:00.003-04:00

Hoje de manhã, abri o jornal e nele havia o encarte de uma determinada farmácia, com a seguinte mensagem:

"Mãe! Em sua homenagem, preparamos algumas ofertas: todos os anticoncepcionais com 28% de desconto".

Não sei se foi só comigo, mas tive a sensação de que uma mensagem adicional (talvez subliminar) foi transmitida nesse anúncio. De repente, o pessoal da farmácia talvez tivesse alguma criança berrando no seu ouvido ou aprontando alguma no momento da elaboração do material e, no melhor espírito de tolerância zero, tenha querido dizer exatamente isso:

"Querida mamãe: quando, no domingo, você estiver cozinhando para meia dúzia de desocupados refestelados na sala assistindo ao Auto Esporte enquanto você se mata de trabalhar, com as mãos cheirando a Hipoglós e as unhas detonadas, com as olheiras até o pé por não conseguir dormir à noite por conta de certa choradeira, e se lembrar daquela sua vizinha solteira e sem filhos, cheirosa, lépida e fagueira, não se esqueça da m&$#* que você fez e passe na nossa farmácia para comprar seu anticoncepcional com 28% de desconto e não deixar a besteira se repetir".

É ou não é?

Mas, pior que esse encarte é a propaganda da Tramontina para o dia, espalhada em vários outdoor`s pela cidade: "O que toda mãe quer no seu dia: mesa cheia de filhos e de produtos Tramontina".

Helloooo?!? Onde é que vocês estão com a cabeça?

Primeiro: a última coisa que uma mãe quer ganhar no seu dia é uma frigideira, uma panela ou um faqueiro. Aliás, se eu fosse mãe, ninguém seria louco de me presentear com uma frigideira da Tramontina, pois saberia que ela teria um destino certo: a cabeça do sujeito.

Segundo: a última coisa que uma mãe quer ter é mais pratos e panelas pra lavar!!! Essa coisa de mesa cheia é linda, mas só em propaganda de margarina. Na vida real, dá um trabalhão arrumar a cozinha depois!

É, que não se fazem mais anúncios publicitários como antigamente...

Alfabeto

2010-05-05T20:24:00.005-04:00

A alegria alheia alegra.

Bom beijo basta.

Cresço com cada crise.

Dessa dose desisto.

Esta escritora está ébria.

Feia fico falando frases feitas.

Gilda geme, grita, goza!

Há horas homens hesitam.

Ignoro imbecis.

José já jogou, Jorge jogará.

Kelvin killed kind kids.

Lá longe, Livia lia livro.

Morrerei mirando minha metade.

Navegarei nessa novidade.

Orlando oferta ósculo.

Pedro Pereira, pintor, pintava paredes.

Quis quedar quieta.

Restam rios rasos, relva rasteira.

Sofreu silente.

Todo teatro tem tragédia.

Um uivo, uma úvula.

Vários vícios viraram vazio.

What`s worse? Wondering? Willing?

Xisto xingara Xerxes.

Yes, you yelled.

Zzzzzzzzz... (acabou a inspiração)

O enterro de Loulou

2010-05-05T08:54:00.002-04:00

Aquele era o dia do salão de beleza, uma sexta-feira terapêutica em que ela abandonava tudo o que tinha enchido a sua paciência na semana e ia cuidar de si mesma e atualizar suas informações com cabeleireiros, manicures e afins.

Foi lá que ela ficou sabendo, por exemplo, que determinada cliente tinha recebido o apelido de mulher-orquídea: que só dava uma vez por ano. Lá também é que ela ficou informada de divórcios, uniões, casos e assuntos cabulosos, e soube que aquele senhor respeitável que cortava seus cabelos sempre na última terça-feira do mês era cliente daquela menina batalhadora do lupanar vizinho, que vinha retocar suas luzes quinzenalmente e, sem nenhuma discrição, contou da predileção de seu parceiro de negócios por algemas e similares.

Mas, nada a havia preparado para a história do enterro de Loulou, a lhasa apso de Glorinha Pederneiras, a colunista social da cidade, também cliente.

Contou-lhe a manicure que Loulou morrera de maneira trágica, envenenada por algum vizinho sem coração. Glorinha ficou inconsolável e tentou a todo custo salvar o animalzinho, em vão.

Uma vez acontecido o pior, ela achou que não seria justo apenas enterrar o pobre bichinho, já que ele merecia as exéquias apropriadas a um membro de tão nome linhagem. Assim, Glorinha encomendou na funerária um esquife de madeira sob medida, forrado com o mais nobre cetim, e lá mandou colocar o corpo de sua querida e inseparável amiga. Em seguida, levou-o da clínica veterinária à sua casa e o despositou no seu jardim. Os pais e avós de Glorinha foram chamados, assim como os amigos e proprietários de outros cãezinhos, e Loulou foi velada por 25 horas, até que se fizesse o seu enterro.

Diz-se que somente não houve missa de sétimo dia porque o padre não consentiu, mas Loulou ainda está sendo pranteada pelos amigos e familiares próximos e Glorinha ainda recebe mensagens de condolências.

_____________

A história é baseada em fatos reais, contados recentemente em um salão de beleza, claro. Apenas foram feitas algumas modificações quanto a nomes e outros detalhes, para preservar a identidade dos envolvidos.

Ah, que fique esclarecido: eu adoro cães e quem os tem sabe como é sofrido perder um bichinho. Mas, pra tudo há um limite, né?

Curtas (7)

2010-05-03T19:10:00.004-04:00

Tudo que é bom é ilegal, imoral, engorda E DESCABELA.

A tartaruga conhece muito melhor as estradas do que a lebre.

O humor mal-humorado é uma forma infalível de fazer rir.

TDAH

2010-04-26T07:45:00.003-04:00

Essa semana, Das Dores e Tati puseram os pés pelas mãos, pelo mesmo motivo: não souberam mais uma vez deixar as palavras dentro da boca e, mais uma vez, falaram o que não deviam.

Das Dores mora no sertão pernambucano, é casada, pobre, parda e tem cinco filhos. Tati mora em São Paulo, nos Jardins, é solteira, classe média alta, loira e linda.

O marido de Das Dores disse que ela teve um chilique e que o que lhe falta é mais uma trouxa de roupa suja pra lavar. A mãe de Tati disse que isso foi devido ao stress causado pelas intempéries da vida cotidiana, que afeta mais fortemente os sensíveis.

Das Dores foi levada a uma benzedeira, que disse que ela sofria dos nervos e lhe receitou uma garrafada. Tati foi levada a um psiquiatra, que diagnosticou um transtorno e lhe prescreveu Ritalina.

Hoje, Das Dores e Tati estão unidas pela dor e ainda sofrem. Pelo mesmo motivo.

Respostas

2010-04-25T16:30:00.004-04:00

Estive pensando nas sessões de aconselhamento sentimental das revistas femininas. As mulheres fazem sempre as mesmas perguntas (geralmente relativas ao fora que levaram recentemente de algum homem) e, como são também mulheres que respondem, as respostas são também sempre as mesmas, geralmente tentando, de alguma forma, aliviar a situação.

Só que, nessa hora, nunca se consultam outros homens para saber a opinião deles. Assim, penso que uma ideia legal seria lançar uma coluna sempre com duas respostas: a feminina, com considerações complicadíssimas sobre a situação masculina nas relações dentro de um contexto pós-moderno, e a masculina, simples, direta e objetiva.

Seria mais ou menos assim:

1. Saí com um rapaz e foi maravilhoso, mas ele não me ligou mais. O que houve?

Mulher: homens têm dificuldade em se apegar e, geralmente, se esquivam. Por isso, não custa ser um pouco insistente, mesmo porque ele pode ser inseguro e pensar que você não gostou dele. Ligue para ele e , se possível, roube o primeiro beijo - isso é irresistível! Boa sorte!

Homem: Ele não 'tá a fim de você. Provavelmente, não te achou gostosa. Parta para outra. E seja mais gostosa da próxima vez.

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2. Meu namorado terminou comigo. Disse que o problema não sou eu, mas ele. Estou confusa e não sei o que fazer.

Mulher: homens têm dificuldade em se apegar e, geralmente, se esquivam. Além disso, andam inseguros, principalmente com mulheres decididas e seguras de si, já que ainda têm como modelo de companheira a sua própria mãe. Você deve dar tempo ao tempo e esperar que ele resolva seus problemas interiores, com paciência e muita dedicação.

Homem: o problema era mesmo você, que não foi gostosa o suficiente. Parta para outra. E seja mais gostosa da próxima vez.

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3. Meu namorado terminou comigo. Diz que está num momento de focar no trabalho. O que faço?

Mulher: homens têm dificuldade em se apegar e, geralmente, se esquivam. Além disso, a satisfação profissional deles é algo que lhes traz prazer e segurança. Procure ser compreensiva e esperar que ele resolva esses problemas, fazendo-se presente e carinhosa.

Homem: as prioridades dos homens são: primeiro, transar; segundo, transar; terceiro, transar; quarto, realização profissional. Se ele está focado no trabalho, é porque está comendo alguém do escritório, provavelmente mais gostosa que você. Parta para outra. E seja mais gostosa da próxima vez.

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4. Saí com um rapaz e, logo da primeira vez, eu transei com ele e fiz de tudo. Só que ele não me procurou mais. Será que eu fui muito ousada e o espantei? Deveria ter esperado?

Mulher: homens têm dificuldade em se apegar e, geralmente, se esquivam. Além disso, não é bom se entregar da primeira vez, mesmo porque ele deve conhecer primeiro a sua alma para depois desejar seu corpo. Espere um pouco e será muito melhor.

Homem: como aviador, devo dizer que dinheiro, mulher e pista nunca são demais. Gostosura idem. Por outro lado, quem não sabe brincar, não deve nem pegar no brinquedo. Então, homem nenhum se espanta com uma mulher gostosa de verdade. Então, se ele não te procurou, é porque você não foi tão gostosa como pensou que tivesse sido. Parta para outra. E seja mais gostosa da próxima vez.

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5. Como faço para ser mais gostosa?

Mulher: homens têm dificuldade em se apegar e, geralmente, se esquivam. Mas, você pode usar alguns truques infalíveis de sedução, como óleos aromáticos, dança do ventre e pétalas de rosa embebidas em essência de ylang-ylang.

Homem: pendure no cabide do motel, junto com as suas roupas, toda a sua vergonha. E faça tudo aquilo que sempre teve vontade e sua mãe disse que é inadequado.

E viva o pragmatismo masculino!

Briga de marido e mulher - Postagem temática

2010-04-10T13:16:00.003-04:00

Ela: Seu safado, sem-vergonha, porco, vagabundo, estorvo, canalha, biltre, sacripanta, pulha, fascínora, escroque, paspalho, estróina, fanfarrão, mequetrefe, leviano, miserável, desprezível, galinha, egocêntrico, tratante, infame, vil, mocorongo, abjeto, indigno e desprezível!

Ele: Sua gorda!

Moral da história: o homem tem sempre a última palavra.

* Este texto faz parte do projeto "Postagem Temática", do http://blogsintonizados.blogspot.com/, que desta vez tem como tema as PALAVRAS.

Hipácia

2010-04-03T09:08:00.002-04:00

Eu estava na minha leitura aleatória, quando me deparei com uma pequena biografia dessa mulher.

Nascida no século IV, quando as mulheres nem sequer sonhavam que um dia a educação formal lhes fosse possível, Hipácia foi a primeira mulher a se destacar na matemática. Mas, não era só isso: ela era fantástica em filosofia e astronomia (aliás, a maior entre os filósofos e matemáticos de Alexandria). E como se isso fosse pouco, era linda! Então, aí havia material altamente explosivo.

É claro que os homens caíam a seus pés, porque ela era linda, porque era brilhante e, principalmente, porque não estava nem aí pra eles, já que adotou o ascetismo e o celibato como estilo de vida. Um de seus admiradores, aliás, era Sinésio de Cirene, bispo de Ptolemaida, com quem trocou vastíssima correspondência ao longo da vida.

Mas, ela também tinha seus detratores. O principal deles era outro bispo, Cirilo de Alexandria - sim, o mesmo São Cirilo, pai e doutor da Igreja. O sujeito viu em Hipácia uma ameaça: muitos homens influentes eram seus discípulos, o que não seria um problema se ela não fosse mulher e não fosse pagã, verdadeira ameaça à crescente religião. Aí, ele fez uma coisa muito "bonita", que foi espalhar a fofoca de que ela era feiticeira e coisinhas do gênero. O povo cristão, insuflado por tais boatos, a linchou com requintes de crueldade, arrancando sua pele e seus membros, tudo isso com ela ainda viva, claro.

Quer dizer, tutti buona gente. Aí a gente vê que, desde que existe o cristianismo, há filhos da p*&% com o título de bispo e há pessoas não honram o sacrifício que, na cruz, por elas teria sido feito um dia. Eita bandinho de ingratos, viu?

E o pior: um deles ainda vira santo!

Curtas (6)

2010-03-29T17:10:00.001-04:00

A única coisa mais importante do que ser magra é não ter celulite.

E tenho dito!

Pausa para meditação - Postagem temática

2010-03-15T20:35:00.007-04:00

Sim, ele tinha cheiro de incenso. Sim, ele usava batas indianas e era vegano. Mas, beijava muuuuito - e isso era o que importava.

Ela gostava de shopping, roupas caras, detestava tudo o que viesse de algum país sujo do extremo oriente e adorava uma churrascaria. Mas, ele beijava muuuuuito - e então 'tava tudo certo.

Tudo certo até o dia em que ele a chamou para uma sessão de meditação a ser feita no Espaço Yoga, com uma monja zen budista. Ela, que até então tinha como máximo contato com assuntos esotéricos uma entrevista lida na Caras com a numeróloga Aparecida Liberato, quis saber mais, no que seu amado disse que meditar era esvaziar a mente e, em SILÊNCIO, buscar uma resposta para seus questionamentos.

Quando ela ouviu a palavra SILÊNCIO, desesperou-se, já que não parava de falar um minuto. Calar-se era uma grande tortura, mas como ele beijava muuuuito, ela resolveu aceder. Afinal, o que seriam 15 minutinhos de SILÊNCIO? Fariam até bem. Mas, não eram 15 minutinhos, ele disse. Era uma hora inteira! Ela entrou em desespero, mas aí lembrou-se de que ele beijava muuuuito. E lá foi ela foi à tal sessão, que, por sinal, não era de graça e custava o preço de um sapatinho novo no shopping.

Já começou a se sentir meio idiota na chegada: todo mundo à vontade, de calças largas e sapatilhas e ela com uma skinny e botas cowboy com saltos que faziam barulho. E logo ela viu o motivo: tinha que sentar em posição de lotus e, com a calça apertada daquele jeito, não conseguiria de jeito nenhum.

Mas, com o devido esforço, ela conseguiu se sentar e ficar quieta. Cinco minutos de SILÊNCIO e ela já começou a olhar meio atravessado pr'aquele menino de bata indiana e sentiu um certo enjoo com aquele cheiro de incenso. Ele beijava bem, é verdade, mas valia a pena ficar sem respirar, com aquela calca trucidando seu diafragma e sem falar por uma hora inteira? E se o tal beijo fosse só propaganda enganosa e na hora do vamo-vê ele não fosse aquilo tudo? Que agonia, meu Pai, vontade de sair correndo!

O tempo foi passando len-ta-meeeen-te e, meia hora depois, ela já estava tentando entender o que viu naquela criatura saída de uma cena de Hair e, francamente, meio cafona pros dias de hoje. Lembrou do último beijo que deram e sentiu nojinho.

Mais quinze minutos e ela já pensava sinceramente em homicídio e no ódio mortal que sentia por aquele hippiezinho desprezível que a fizera se calar por uma hora inteira e ter aquela câimbra insuportável.

Ufa, terminou a sessão tortura! O rapaz, pobre ingênuo, perguntou o que ela tinha achado da experiência e ela pediu que ele nunca mais lhe dirigisse a palavra, deixando-o a dizer que não entendia as mulheres.

Chegando em casa, disse que nunca mais iria cair numa dessas e que só iria sair com meninos do seu meio. Até ouvir uma mensagem na caixa postal do seu celular, do Diogo, da dupla Diogo e Diego, convidando-a para sair. Ela odeia música sertaneja, é verdade, mas aquele Diogo beija tão bem...

* Este texto faz parte do projeto "Postagem Temática", do http://blogsintonizados.blogspot.com/, que tem como tema o SILÊNCIO.

Associações

2010-03-14T15:30:00.007-04:00

Tenho curiosidade em saber como as pessoas chegam ao meu blog. Muitos eu sei que é pelo twitter, outros pelo orkut, outros através de blogs de amigos que têm o link para o meu.

Mas, esses não me intrigam tanto quanto aqueles que me acham através do sistema de busca do Google, já que o que digitam não tem nada a ver com o que escrevo.

Veja só:

- "menina gostosa": a campeã de audiência, em cada dez acessos ao blog através do orkut, oito são por causa da tal "menina gostosa", que espero ser eu mesma #momento narcisista;

- "como conquistar um libriano": Ok, eu sou libriana; ok, já fui cupido de muita gente, mas não tenho receitas infalíveis de conquista não; se tivesse, já teria ficado rica com uma agência de namoros - eu, hein?

- "fritatia": palavra enigmática, hum? que eu saiba, isso é alguma gororoba em algum lugar do mundo, mas meu blog não dá receitas culinárias; aliás, eu tenho tanta preguiça de cozinhar, que até já cheguei a cogitar a ração da Pamina como parte da minha dieta;

- "Sarah Bernhardt e seus desmaios": gente, eu nem sabia que ela era chegada a uns ataques desse tipo! se bem que devia desconfiar dos espartilhos;

- "Eulália Marques, professora de História": essa devia ser das boas, pra alguém procurá-la no Google; mas Eulália Marques no blog, só a do Amaral, nossa perua-mór e professora de antropologia na USP (mas essa associação aí até deu pra entender).

Mas, a melhor de todas foi "mulher é surpreendida pelo seu esposo em motel com amante em são carlos". Gente, por si só, isso já dá um baita conto com ares nelsonrodrigueanos. Mas, este é um blog de família e eu não saio por aí contando histórias de mulheres voluptuosas e seus amantes lascivos em atos libidinosos, principalmente ambientadas em algum lupanar sujo e obscuro em São Carlos.

Enfim, que isso me intriga, intriga. Mas, enquanto a referência não for "mulher feia, gorda e insuportável que se acha e tem um blog chamado adrialactaest", 'tá tudo certo!

Novidade: spa gospel

2010-03-14T10:40:00.006-04:00

Acabei de assistir a um video que mostra um certo pastor de uma certa igreja distribuindo uma certa unção do emagrecimento entre os fieis que apresentavam uma certa opulência adiposa. Segundo ele, aquela ministração garantia a perda de alguns quilos indesejados durante a semana, e deveria ser repetida a cada culto de domingo.

Ora, como templo é dinheiro e, considerando que agora a moda é ser beeeeem magro, estou pensando em sugerir a esse pastor a criação de um spa gospel, desde que dividamos os lucros, claro.

O spa seria algo simples, todo baseado no modelo bíblico, a começar pela dieta: nos primeiros 40 dias, jejum e silêncio absolutos, abrindo uma exceção para alguns diálogos com o coisa-ruim, que iria tentar convencer o paciente a consumir muito açúcar, gordura e carboidratos. Vencida essa etapa, ele estaria praticamente imune às tentações cotidianas, como cantinas italianas, confeitarias e redes de fast food.

Após esse tempo, o paciente passaria à segunda fase da dieta, consistente em mel silvestre e gafanhotos no café da manhã - e só. Para beber, só vinho, muito vinho. Nada de dois litros de água por dia, porque isso é para fracos. Aliás, não é pra menos que ela foi devidamente transformada em tal néctar.

Como exercício, caminhada, o dia todo, de túnica e sandálias. Se o spa for à beira-mar, também um pouco de surf, já que o esporte também está na Bíblia, sendo o primeiro surfista da História aquele que, há dois mil anos, andou por sobre as águas.

Garanto que, com tudo isso, somado à unção do emagrecimento, adicional ao pacote e ao custo de 10% de toda a sua grana, você e seu bolso iriam emagrecer rapidinho!

Explicando a piada

2010-03-11T08:54:00.003-04:00

Quando alguém tem que explicar a piada, é porque ela não é boa.

Ora, depois que eu publiquei o último texto aqui, algumas pessoas vieram falar comigo, uns dizendo que adoraram o texto, outros que eu era muito engraçada e uns ainda que não o entenderam bem, porque não era bem o meu estilo.

Foi aí que eu me toquei que essas pessoas não entenderam que o texto não era meu (aliás, infelizmente, porque ele é muuuuito bom!). Tudo porque a Naninha aqui quis ser original e, ao invés de usar o tradicional abre-aspas-fecha-aspas e dizer que o texto era de uma autora anônima, simplesmente disse "sem dar nome aos bois".

Culpa de quem não entendeu? Não. Culpa minha, que não soube contar uma piada explicável.

Pior se a autora se revela e me acusa de plágio. Estaria eu, mesmo sem querer, condenada ao sétimo ciclo do inferno por esse pecado mortal no mundo dos blogueiros, além de totalmente desacreditada.

Então, vamos combinar: da próxima vez que publicar um texto de outra pessoa, procurarei ser mais tradicional e, assim, mais clara.

Beleza?

Porque os homens têm que pagar a conta

2010-03-09T15:12:00.002-04:00

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos.

Começa a odisséia...Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Mostrei meu esmalte semi-descascado...Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Horas de academia e o cara tem tara do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bemvestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um ...Se for um desses dias em que seu corpo está ... e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha dealgodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.Indignada da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, paralembrar de nunca mais usar!.Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista. Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante.Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, ele liga e cancela oencontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.Gente, eu fico p... com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito.

Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo senão fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.. Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa........................................R$ 200,00
Lingerie.....................................R$ 80,00
Maquiagem...............................R$ 50,00
Sapato........................................R$ 140,00
Depilação..................................R$ 50,00
Mão e pé....................................R$ 30,00
Perfume importado.................R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional...........R$ 25,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'(Vinicius de Moraes). Ôh homenzinho sábio!!

Autoria: sem dar nome aos bois.

Devassa

2010-03-02T07:32:00.007-04:00

Acho que já não é mais novidade que o CONAR proibiu a veiculação do comercial da cerveja Devassa, com a Paris Hilton, sob o fundamento de que ela desvaloriza a mulher e tem forte apelo sexual.

Achei uma enorme hipocrisia. Não é porque um comercial de cerveja deixou de ser veiculado que os homens vão deixar de olhar pra retaguarda de uma mulher e ela se achar o máximo por isso.

Mais: não sei onde a mulher é desvalorizada. No comercial, Paris Hilton (a propósito, assumidamente devassa) simplesmente domina o vizinho voyeur e cercanias... não, isso não é desvalorização. Ao contrário, isso é poder!! Afinal, atire a primeira pedra a mulher que não se sinta valorizada justamente porque é o centro das atenções em razão do que é e do que representa.

E aí que está a questão. Ellen Gracie Northfleet é o centro das atenções porque é ministra do STF. Já Paris Hilton, porque é uma devassa sexy. E tudo bem! Afinal, se nós, mulheres, buscamos a nossa liberação é porque queremos ter a liberdade de ser o que quisermos ser sem estar submetidas ao julgamento dos que nos cercam. Deveríamos poder ser donas de casa cheias de filhos, playmates ou ministras do STF sem que tivéssemos que dar satisfação da nossa vida pra ninguém ou sem que algum conselho regulamentador de alguma coisa dissesse que nós estávamos sendo desvalorizadas.

Mas não é isso que acontece. As feministas e seu séquito nos impõem um jugo demasiado pesado. Determinou-se um modelo e dele não podemos fugir: devemos trabalhar fora em alguma atividade excessivamente inteligente, ser austeras e, de certa maneira, assexuadas. Não podemos ficar em casa, donas de casa são vistas como submissas e ignorantes. Se trabalhamos, jamais poderá ser como modelos de cerveja. Devemos nos despir de tudo que inspire qualquer pensamento mais ousado no público masculino. Beleza, magreza e, principalmente, bumbum avantajado são imperdoáveis.

Daí pergunto: haveria liberdade nisso tudo? Não, claro que não. Apenas estaríamos trocando uma escravidão pela outra.

Paris Hilton é devassa? É. É um modelo a ser seguido? Para mim, não. Mas, isso é problema dela, unicamente dela.

Portanto, gostaria que o CONAR e instituições do tipo buscassem proteger os direitos daqueles que não têm como se defender: crianças, por exemplo. Nós não precisamos, obrigada!

Em breve, numa quitanda próxima à sua casa

2010-02-25T16:17:00.002-04:00

Bad hair day: de Cleópatra a Rapunzel em uma hora

2010-02-25T08:56:00.003-04:00

Quem me conhece, sabe que eu não sou muito constante na manutenção do meu visual, em se tratando de cabelo. Tirando a cor, que é a mesma com que vim ao mundo, eu faço mudanças a toda hora: curto, comprido, chanel, repicado, com franja, sem franja...

Mas, há um ano vinha batendo meu próprio recorde e estava esse tempo todo mantendo o meu corte chanel, abrindo exceção para uma ligeira alteração no final do ano, quando adotei o visual Cleópatra: franja curta e cabelo lisérrimo. Até que resolvi deixar crescer, há coisa de um mês e pouco, e o cabelo andava aquela coisa "linda", sem corte algum.

Acontece que hoje eu acordei eu fui olhar-me no espelho, pra constatar que o cabelo não estava simplesmente sem corte. Ele estava horroroso, espigado, sem forma! Mas não me desesperei; empunhei meu secador, pra tentar fazer uma escova: nada! Já um pouco mais nervosa, ataquei de chapinha: nenhum sinal de melhora. Aí desesperei.

O que fiz naquela hora é o que toda mulher num momento de desespero faz, liguei pra minha cabeleireira. Contei meu drama, desabafei, disse que não poderia sair de casa de jeito nenhum, que estava horrorosa e que a vida não fazia mais sentido... (em tempo, exageros à parte, um bad hair day, associado a uma violenta crise de TPM, faz verdadeiros estragos na vida de uma mulher).

Foi aí que vi a luz ao fim do túnel. Ela disse que uma cliente tinha desmarcado e que eu poderia ser atendida ainda de manhã, pra, de repente, colocar um mega hair, já que eu estava mesmo deixando o cabelo crescer. Que maravilha! Eu já poderia almoçar com o visual mais decente.

Foi aí que bati meu recorde em salões de beleza e fiquei 2h20min lá, pra sair uma verdadeira Rapunzel, se bem que ainda sem as tranças. Talvez lady Godiva fosse mais apropriado, se bem que eu ainda vestia minhas roupas e não estava a cavalo. Enfim...

Claro que andei pela rua me olhando em todas as vitrines, num fingido interesse por roupas, calçados e até produtos farmacêuticos de uma drogaria que tem uma vitrine enorme. No almoço, virava a cabeça para os lados, pra sentir o cabelo balançar e agora no escritório, de frente para o computador, de vez em quando a mão vai displicentemente ao cabelo, para jogá-lo pra trás.

Vamos ver até onde eu seguro esse visual. Dou uns seis meses, mais ou menos, até resolver que quero ser Cleópatra de novo e minha cabeleireira querer me matar!

Curtas (5)

2010-02-24T15:15:00.002-04:00

Não conheço nenhuma mulher que não queira ser a Virginia Wolf com a cara da Nicole Kidman, o corpo da Beyoncé, o desempenho da Silvia Saint e a conta bancária da Oprah Winfrey. Nenhuma!

Curtas (4)

2010-02-24T08:48:00.004-04:00

Fiquei sabendo que o Apóstolo Rina, líder da igreja Bola de Neve, voltou recentemente de uma viagem missionária ao Hawaii. Local interessante para um trabalho desse porte, porque o povo havaiano é mesmo muito pobre e necessitado.

Pelo jeito, esse trabalho agora deverá atingir os miseráveis de Aspen, os sem-teto de Mônaco e os descamisados das Ilhas Maldivas.

Respostas. Ou um guia prático para sobreviver aos operadores de call center sem enlouquecer

2010-02-22T17:33:00.003-04:00

Hoje eu resolvi ajudar meus pais e criei um guia com o objetivo de identificar operadores de call center e dar-lhes uma resposta conveniente.

Como eu sou boazinha, resolvi reproduzí-lo aqui, sem nem cobrar direitos autorais.

Pois bem, operador de call center sempre chama a vítima pelo nome que ela tem, mas pelo qual não gostaria de ser conhecida. Assim, se o nome da criatura é Fernando Felisbino Alvarenga, o sujeito diz:

- Por favor, o senhor Fernando Felisbino.

Portanto, se alguém lhe chamar pelo nome do qual você se envergonha e em razão do qual você quer acionar seus pais por danos morais, pode ter certeza que esse ser é um operador de call center.

E se você, leitora, diz que o Fernando Felisbino não está, eles logo perguntam se você é a esposa ou a responsável pela linha.

Outra coisa: como eles olham uma lista de nomes e telefones e não são lá dotados de vasto conhecimento, já vi casos extremos de se chamar pelo "seu" espólio, "seu" cônego... só porque o telefone estava em nome do espólio de Fulano de Tal ou do cônego Cicrano de Tal. Mas, aí fica facílimo identificar o operador de call center.

A seguir, algumas respostas, considerando essas situações:

- Alô.

- Por favor,o senhor Fernando Felisbino.

- Infelizmente, o senhor não poderá falar com ele agora. Aqui é o detetive Costa, da 12ª DP, o senhor Felisbino veio a óbito, estou em frente a seu corpo, num trabalho de investigação. A propósito, quais as suas ligações com o senhor Felisbino?

- ...

_______________________

- Alô.

- Por favor, o senhor Fernando Felisbino.

- Não está.

- A senhora é responsável pela linha?

- Não.

- A esposa dele está?

- Olha, tomara que não, porque aqui é a amante do Nando quem tá falando.

- ...

________________________

- Alô.

- Por favor, o senhor Espólio está?

- Não, ele saiu com o senhor "de cujus".

O importante é não perder o controle da situação. Seja debochado, vingue-se pensando nos 45 minutos que você passou colado ao telefone, bem no dia da revelação sobre a paternidade do filho de Maria na novela das oito.

E depois de bem treinado, você receberá sua coroa de louros: um operador de call center gaguejante do outro lado.

Diferentes desfechos

2010-02-07T14:54:00.004-04:00

Realmente, novela não é bem a minha especialidade. Acho todas muito chatas e repetitivas. Além disso, não tenho paciência de acompanhá-las.

Por outro lado, sei lá como, a gente acaba sabendo sobre o que rola nas novelas: é a vizinha que comenta, é a revista semanal de fofocas com as últimas, é o pessoal do trabalho falando da cor do esmalte da menina que faz o papel da empregada da irmã da prima da protagonista, e por aí vai.

Então, é claro que agora eu fiquei sabendo - desta vez pela minha mãe - da verdadeira suruba que anda rolando na novela das oito. Deixa ver se eu consigo reproduzir: Fulana é casada com Sicrano, mas tem um caso com Beltrano, que por sua vez come a Fulana2, que tem um caso com o Sicrano2, seu personal trainer, mas é casada com Beltrano2, que tem caso com a prima da sua mulher... ufa, acho que não esqueci ninguém! Parece até aquele poema de Drumond: "João amava Teresa que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que não amava ninguém..." e por aí vai.

Então começo a lembrar, não sem uma certa nostalgia, das antigas novelas, principalmente as mexicanas, cheias de suor, lágrimas e desespero, ao som de um bolero, onde Maria amava unicamente Pedro que amava solamente Maria, que não amava ninguém senão Pedro - eles sofriam a vida inteira, mas no fim terminavam juntos.

Longe aqui de julgar a conduta heterodoxa do próximo; afinal, como já dizia o sábio, cada um é cada um. Mas, a verdade é que as novelas de outrora eram muito mais fáceis de acompanhar. Hoje Maria está com Pedro, mas amanhã ninguém sabe. Pode estar com João, Carlos, Estebán ou até mesmo com Consuelo, numa recém descoberta tentativa de aceitação da própria tendência à diversidade sexual, seja lá o que isso signifique.

Sendo assim, pensei em uma situação hipotética e nos seus possíveis desfechos: o primeiro, da novela mexicana e o segundo, da novela das oito da Globo. Neste caso, temos uma mulher casada (Maria) esperando um filho que supostamente não é de seu marido (Pedro).

Na novela mexicana, Maria e Pedro seriam caseiros da residência de Estebán, o homem mais rico daquelas paragens. Estebán guarda um segredo sobre o passado de Maria, a chantageia e a leva para a cama, ao som de Usted, entoada pelo Trio Los Panchos. Tempos depois, Maria descobre que está grávida e fica consternada ao saber que carrega em seu ventre um filho de seu algoz, certeza que ela tem, uma vez que seu marido recebeu o diagnóstico de esterilidade do Dr. Alvarez, médico do vilarejo. Somente no último capítulo, depois de nascido o rebento, é que se descobre que o Dr. Alvarez fora subornado por Estebán, dando um falso diagnóstico a Pedro, que é o verdadeiro pai da criança, o que descobre após verificar que ela nascera com a marca dos Ramirez, família de Pedro, na palma da mão direita.

Na novela da oito da Globo, Maria também é empregada na casa de Etebán, mas ele não guarda nenhum segredo dela. N verdade, ele é um gato que não tem nenhuma dificuldade para seduzí-la ao som de Single Lady, entoada por Beyoncé. Maria e sua cama ficam divididas entre Pedro e Estebán. No final da trama, o bebê nasce e ninguém se preocupa em provar paternidade nenhuma, já que, afinal, estamos do lado de baixo do Equador, onde não existe pecado, segundo melodia antiga. Terminam os três morando juntos e criando juntos o filho. Maria sobe na vida, deixa de ser doméstica e nova empregada é contratada na casa para começar tudo de novo.

Carolina in my mind

2010-01-22T09:27:00.007-04:00

Carolina Jones nasceu em uma fazenda lá pelas bandas do interior da Inglaterra, nos idos de 1800 Aos vinte anos se casou com um oficial da Companhia das Índias, com ele teve filhos e todos foram morar na Austrália, já que para lá ele fora transferido.

Acontece que, não muito tempo depois, ele teve que voltar ao seu posto e a deixou sozinha com os filhos. Não seria nada de mais se o ano não fosse 1840.

Ora, todo mundo sabe que a Austrália foi povoada, sobretudo, de convicts, condenados em seu país, muitos homens e poucas mulheres - a maioria delas com doze, quinze anos, condenadas por prostituição. Então, dá pra ter uma ideia de como caíam nessa multidão. Como verdadeira caça, acuadas nas ruas de Sidney, só escapavam indo dormir à noite ao relento, fora da cidade e nos rochedos.

Vendo esse espetáculo revoltande, Carolina sentiu-se atacada em sua bondade de mulher. Apelou para as autoridades, para o clero e para a imprensa, em vão. Aliás, como se não bastasse, recebeu respostas irônicas nos jornais. Mas, tanto fez que conseguiu um velho armazém emprestado do governo, onde abrigou uma centena dessas mulheres.

Mas, ainda assim, o problema delas não acabou. Afinal, como alimentá-las? Foi aí que Carolina saiu à procura de pessoas que pudessem empregá-las, sendo muitíssimo bem sucedida, pois, em menos de um ano, conseguiu salvar setecentas mulheres. E algumas ainda conseguiram se casar.

Depois disso, tendo acabado as vagas em Sidney, Carolina passou a ir a outros lugares buscar colocações e até casamentos para as moças. Ia só, sem proteção, pelas estradas da Austrália, muitas vezes enfrentando tempestades.

E foi assim que ela conseguiu dar um pouco de esperança a tantas mulheres que mais nada poderiam esperar.

Li essa história comovente no livro "A Mulher", escrito em 1859 por Jules Michelet - recomendo a leitura!

Interessante é que, no final, ele diz: "É a lenda de um mundo. Sua lembrança crescerá de época a época".

Mas, não foi isso que aconteceu. Resolvi fazer uma rápida busca na internet e o resultado foi: ZERO, nada sobre Carolina Jones, nem mesmo na Wikipedia (apesar do que muitos pensam, principalmente os mais jovens, nem tudo está na internet e nada ainda substituiu a boa e velha biblioteca).

Talvez o povo australiano tenha vergonha de seus antepassados: criminosos e prostitutas; talvez se pense que a vida e o trabalho dessa mulher não tivesse sido importante a ponto de valer uma menção na internet. Não sei. Só sei, se não fosse esse livro, sequer teria noção de tão admirável existência.

Sei, também, que, a depender de mim, a partir de agora, Carolina Jones terá pelo menos uma menção na internet.

Update bíblico

2010-01-22T09:26:00.004-04:00

Acaso haverá algum justo nos morros cariocas? :-|

Estereótipo (2)

2009-12-06T18:25:00.004-04:00

Logo que chegou à danceteria, Paulo Otávio viu que aquele seria seu dia de sorte. Um monte de gatinhas, uma mais linda que a outra e pouca concorrência, já que elas eram a maioria.

Começou a olhar com mais atenção e teve a visão do paraíso! Aquela loira escultural não podia ser de verdade... alta, magra, com a pele levemente bronzeada e um olhos azuis que chamavam a atenção mesmo a quilômetros de distância. E o que era aquele corpo chamando para o pecado e aquele jingado no meio da pista de dança? Não! Definitivamente ele não sairia dali sem pelo menos tentar conquistar a beldade. Tomou coragem e chegou para perto dela, pensando que bonita daquele jeito ela devia ser meio burrinha e iria se encantar com sua rcém graduação em Direito e seu Audi parado no estacionamento.

- Oi gata!

- Oi - disse ela mascando seus chicletes e com uma vozinha ronronante.

- Qual é o seu nome, lindinha?

- Aline, e o seu?

- Paulo Otávio. Você é daqui?

- Sou.

- Trabalha, estuda?

- Estudo.

- Faz o que, gatinha?

- Física.

- Hhuuuummm, Educação Física, muito bom, saradinha, com tudo no lugar. Muito bem!

- Não, você se enganou. Eu faço Física mesmo, na Federal. Estou terminando meu TCC: "Os Indícios Observacionais da Radiação dos Buracos Negros Sob o Ponto de Vista do Determinismo Científico Segundo Laplace - Uma Visão do Futuro". Legal, né? - disse ainda mascando aqueles mesmos chicletes e sem parar de dançar.

- Ham-hum... bem, gatinha, eu tenho que ir ao banheiro, mas foi um prazer te conhecer.

- O prazer foi meu! Mas, você sabia que, enquanto danço, morrem várias nuvens de mésons virtuais que cercam cada núcleon e que, quando um nucléon é atingido por uma outra partícula que se move a uma velocidade elevada, parte da energia de movimento dessa partícula pode ser transferida para um méson virtual?

- Heeein?

- É que os mésons virtuais...

- Deixa pra lá gatinha, `tão me chamando no celular.

- `Tá bom. Prazer!

- O prazer foi meu.

E lá se foi Paulo Otávio para o outro lado do salão, buscando uma nova conquista mais, por assim dizer, normal.

E Aline jurou que aquela era a última vez que iria dizer a verdade. Na próxima iria se apresentar como recepcionista de academia. Afinal, a continuar daquele jeito, ia acabar solteirona.

Situações desesperadoras

2009-10-04T17:39:00.004-04:00

Sábado à noite. O rapaz é convidado a conhecer os pais de sua nova namorada, no jantar de família. Chegando lá, depara-se com a iguaria que mais detesta na vida: língua. E como se não bastasse, a mesma houvera sido preparada pela avó da donzela, especialmente para ele.

Serve-se de um pouco, começa a comer, a comida dança em sua boca e ele se enche de refrigerante para ajudar a descer. Depois de muito esforço, suando frio, termina a refeição e a doce velhinha exclama:

- Estou vendo que você gostou, filhinho!

E tasca mais duas colheres do quitute em seu prato.

O rapaz simples e educado, filho único, que não mencionou à família que sofria da síndrome do intestino irritável, começa a sentir-se mal, depois de encarar o segundo tempo. Ruídos começam a ser ouvidos, vindos de seu abdômem, e ele é tomado de um estado entre a vergonha perene e o pavor total.

Levanta-se bruscamente da mesa e corre para o lavabo, tão rapidamente que sua futura sogra não tem tempo de avisá-lo de que o recinto encontra-se em obras. Isso ele só descobre quando já está sentado no vaso sanitário e vê que não há papel higiênico. Começa a suar frio novamente, até que encontra a camiseta puída deixada pelo pedreiro, e se limpa.

Seguro de que nada mais de errado iria ocorrer, ele dá a descarga. O lavabo está em obras porque, dentre outras coisas, o sistema de descarga é antigo, com aquela caixa em cima do vaso e uma cordinha pra puxar, que nunca consegue fazer o serviço completo.

O rapaz fecha a tampa do vaso e puxa a cordinha. Levanta a tampa e percebe, horrorizado, que não havia descido tudo. Tenta puxar a cordinha mais uma vez e se lembra que tem que esperar a caixa encher. Aguarda e, nesse meio tempo, ouve socos na porta:

- Rapaz, está tudo bem?

É o sogro, diplomata aposentado e perfeito cavalheiro, quem pergunta.

Cinco minutos já se passaram. O rapaz puxa a cordinha novamente. Abre a tampa do vaso e percebe, desta vez em total desespero, que sobraram alguns resíduos. Não sabe mais o que fazer. O odor já ultrapassara os limites do lavabo e, nesse instante, já invade a sala de jantar e contamina o tiramisu que seria servido de sobremesa.

Não há mais jeito. O rapaz pula a janela e desaparece no meio da noite. Ninguém nunca mais o viu e sua namorada ainda o pranteia. Dizem que, nas noites de luar, um vulto é visto por aquelas paragens. Ele corre com as calças na mão e clama por um rolo de papel higiênico e um frasco de desodorizador sanitário.

Mestres irritantes e discípulos idem

2009-09-28T18:37:00.003-04:00

Se tem uma coisa que me irrita nesta vida é o tal do PPS.

Eu queria realmente descobrir o inventor dessa praga, só pra presenteá-lo com o troféu de chato do milênio. Tudo bem, vou ser justa: esse não é o responsável pela chatice. Responsável mesmo é o infeliz usuário da internet que resolveu usar a ferramenta para disseminar grudentas mensagens de autoajuda. Sim, vamos combinar aqui: mais irritante mesmo que PPS é PPS de autoajuda.

Aliás, já reparou que nesses arquivos sempre há um mestre sádico e um discípulo tapado? Sim, é verdade, pode reparar!

Ontem mesmo eu recebi um PPS que contava uma história de um mestre que mandava um discípulo ir com um balaio buscar água umas trocentas vezes no poço, só pra mostrar que a mensagem era como a água, que até podia não ser retida, mas lavava aquele que a ouvia. Outro dizia que o mestre mandava dois pobres discípulos subir o monte com grãos de feijão dentro do sapato, só pra mostrar a diferença entre conhecimento entre conhecimento e sabedoria.

Não bastava dizer pros caras que a mensagem lava e que conhecimento é isso e sabedoria é aquilo? Não, os pobres tem que ser obrigados a executar tarefas hercúleas pra se tocar de coisas elementares. Então, das duas, uma: ou os discípulos são mesmo muito burros ou os mestres é que são os verdadeiros discípulos - do Marquês de Sade!

E não vou nem falar aqui daquelas musiquinhas insuportáveis, no melhor estilo Liberace, e naquelas letrinhas que vão caindo leeentaaameeenteee ou girando e deixando a gente tonta.

Portanto, nem precisa me perguntar o que eu vou mandar você fazer com o próximo PPS que me mandar, né?

Efemérides bizarras

2009-09-25T18:02:00.005-04:00

Parece que não tenho mais o que fazer na vida... uma trouxa de roupa pra pendurar no varal e eu aqui lendo sobre certas bizarrices que existem no mundo, das quais a gente só tem conhecimento graças à santa internet.

Fui cair num site que falava de datas importantes, as tais efemérides. Acabei descobrindo que hoje é o dia da tia solteirona. Sério! Não estou inventando!

Eu fico a pensar no motivo de criarem um dia dedicado àquelas que não encontraram a tampa da sua panela. Sabemos que esses dias são geralmente criados pra movimentar o comércio, mas como isso seria possível no caso de presentear tias solteironas?

Imagino a cena: a tia sentada na sua cadeira, lixando as unhas depois de ter arrumado suas gavetas pela duocentésima vez naquela semana, de bobs, e seu sobrinho chegando com um presentinho, provavelmente anáguas ou um soutien bege, cheio de boas intenções.

A tia ficaria surpresa e perguntaria o porquê da lembrança. O ingênuo diria o motivo e sairia da casa de sua tia com um galo na cabeça, surgido depois de levar uma frigideirada certeira.

Fiquei sabendo também que dia 22 foi o dia dos amantes, mas também o dia sem carro. Aí eu pensei: nada mais inadequado. Como comemorar o dia dos amantes sem carro? Subir o motel a pé não dá, né? De bicicleta é pior, porque os motéis geralmente ficam no alto de morros - e o fôlego, como é que fica?

Restaria aos amantes ir ao motel de ônibus. Mas, existem os inconvenientes. Vai que pinta um clima no meio de um lotação e as preliminares começam ali mesmo? Os amantes afoitos correriam o risco de terminar a noite na cadeia, presos por atentado ao pudor, e não no motel. Sei que existem taras pra todos os gostos, mas não acho que seria esse o caso. Sem contar que o problema da subida da ladeira a pé não estaria resolvido. E pior seria se vários casais de amantes usassem aquela linha ao mesmo tempo: subir ladeira de motel em carreirinha é algo que destrói qualquer clima.

Então, a última solução seria fretar um ônibus especialmente para tal fim. Aquele seu colega de trabalho prestativo e agitador de todas as festas tomaria a frente na organização do evento e falaria:

- Aê gente, vou correr uma lista aqui pra quem estiver interessado em fretar um ônibus pra ir ao motel Latin Lover comemorar o dia dos amantes. É só colocar seu nome e nome do amante, beleza? Vou recolher a lista no final do dia.

Claro que, findo o expediente, a lista estaria vazia, porque amantes são como frieira: gostosos de coçar e mexer, às vezes se conservam por anos, mas ninguém conta que tem.

Há outras efemérides a se comemorar. Três de outubro é dia de presentear as abelhas. No dia 4 de outubro sugiro que o leitor não vá às compras, pois as lojas estarão lotadas. Afinal, é dia do incorrigível! Considerando a quantidade de teimosos que se recusam a corrigir pequenos vícios pessoais, chegarão a faltar mimos nas casas comerciais.

Dia 31 de outubro é o dia das bruxas e das comissárias de bordo e eu fico a me perguntar se é porque as duas voam.

E já pensou presentear uma comissária de bordo pelo seu dia e ela pensar que é por causa do dia das bruxas? Mais uma frigideirada na cabeça.

Pior se essa mesma comissária for a tia do começo da história. O sobrinho não só levará duas frigideiradas na cabeça - uma em 25 de setembro e outra em 31 de outubro - como terá seu nome definitivamente excluído do testamento de sua queridíssima parenta.

Mas, descobri uma coisa linda, que me deixou emocionada. Vinte de outubro, meu aniversário, é o dia do poeta. Não é pra qualquer um, né?

Aliás, se alguém quiser me presentear nesse dia, eu adianto que quero um guarda-chuva amarelo. Não vale uma sombrinha. Eu quero um guarda-chuva mesmo, daqueles enormes, com cabo em forma de J. E tem que ser amarelo, porque o meu pink está pelas últimas!

Franquias

2009-08-25T12:40:00.006-04:00

Uma coisa que descobri recentemente é que Deus, além de ter criado os céus e a terra, também criou um sistema comercial muito utlizado atualmente, que é a franquia.

E antes que me critiquem os teólogos de plantão, eu me explico e dou o maior e mais bem sucedido exemplo de franquia existente: as mães.

Deus, o Grande Franqueador, concede àquelas senhoras que desejam perpetuar seu nome através da geração de filhos, uma marca registrada, reconhecida e amplamente aceita por sua qualidade e preço. Cada uma dessas senhoras constitui uma nova empresa - Mães ME - e todas se associam ao Grande Franqueador, uniformizando aparência, atitudes e estratégias de abordagem do consumidor final, doravante chamado simplesmente de filho.

Assim, seja aqui, seja no Indubesquistão, Mães ME agirá sempre da mesma forma, recomendará casaquinhos e boa alimentação a seus filhos e a eles dirá sempre as mesmas carinhosas e instrutivas frases. Aliás, atire a primeira mamadeira quem nunca ouviu pelo menos uma dessas:

"Pare de chorar, ou eu lhe darei um motivo pra você chorar de verdade".

"Onde você vai? Com quem? A que horas você acha que vai voltar"?

"Um dia você vai reconhecer meu sacrifício, quando for mais velho".

"Mal posso esperar até que você tenha filhos pra saber como é".

"Se seus amigos pularem num precipício, você irá pular também"?

"Porque eu estou dizendo".

Ao ver seu consumidor com comportamento indesejado, Mães ME sempre falará baixinho, com olhar enviesado e cortante, do mesmo jeito enigmático:

"Em casa nós conversamos, mocinha".

Mães ME deveria ser copiada por todos aqueles que quiserem adotar o modelo, não só pelo alto padrão de qualidade, como também pelo preço imbatível que consegue praticar, já que em troca de educação, carinho, amor, atenção, comida e roupa lavada, é cobrada apenas sua dedicação e fidelidade eterna.

Ainda na duvida? Assista ao vídeo e tire suas conclusões:

Adote!!!

2009-08-19T18:07:00.002-04:00

Participe da campanha "Adotar é tudo de bom". Entre no site e assista ao video promocional da campanha. A cada visualização, a Pedigree doará um prato de ração para cães que estão em abrigos.

Como eu digo sempre, a bondade é esperta. A Pedigree tem um marketing genial, atingindo diretamente as pessoas que amam os cães (eu mesma já troquei a ração da Pamina só por causa da campanha), e passa a vender mais. Em consequência, menos cãezinhos passarão fome.

A Vingança

2009-07-30T15:16:00.004-04:00

Aquela era a gota d'água! Era a segunda vez naquela semana que ela não conseguia entrar no banco.

Alguns meses atrás, sofrera um acidente e recebeu pinos e parafusos em algumas partes do seu corpo. Depois disso, era aquele constrangimento: por todo detetor de metais que passava, era barrada e encarada como se meliante fosse. E aquilo estava acontecendo pela segunda vez só naquela semana, sem contar as outras.

Toda vez era a mesma ladainha. A porta de entrada do banco era travada e se iniciava o mesmo diálogo entre ela e o segurança do banco:

- A senhora retirou todos os objetos de metal?

- Sim.

- Procure e veja se faltou algum: moedas, tesouras, serra-fita, metralhadora, machado, guilhotina. Algum objeto dessa natureza?

- Ah sim, encontrei minha faca de destrinchar aves no fundo da bolsa. Serve?

- Pois coloque-a no compartimento ao lado e passe pela porta.

- Pois não.

Piiiiiii (barulho de porta se travando) !!!!!!

- Meu senhor, já tirei tudo. Só se o senhor quiser que eu tire meus pinos e parafusos também.

E apelando para o sentimental, com contornos de novela mexicana:

- Não faça isso com uma pobre deficiente que carrega esse peso em seu corpo e apenas deseja um lugar ao sol! Deixe-me entrar!!!

- Só se a senhora deixar eu olhar sua bolsa.

- Não deixo. Não permito que invadam minha privacidade.

Não tinha jeito, o segurança não cedia de maneira alguma. Então, começava a dança sádica de chama-o-gerente-o-superintendente-e-a-pqp. Ela chegava a sentir até um certo prazer em irritar o segurança e fazê-lo sair do alto de sua posição para chamar o gerente.

Mas, por mais que aquilo tenha sido divertido um dia, agora já estava perdendo a graça. E aquela foi a gota d'água: pela segunda vez naquela semana e décima oitava desde o seu acidente, ela não conseguia entrar no banco. Aquilo não podia ficar assim.

Resolveu se vingar. Saiu da agência resoluta e entrou no sex shop mais próximo. Pediu um consolo, o maior que havia. A vendedora mostrou um de 25 cm, cor-da-pele. Não era suficiente: ela escolheu um do mesmo tamanho, mas verde alface, que brilhava no escuro. Empolgou-se e ainda escolheu um par de algemas, um vibrador de coelhinho, um chicote e uma calcinha de plumas.

À noite, encontrou-se com as amigas, mostrou-lhes seus novos brinquedinhos e contou-lhes seu plano maquiavélico. Elas, que já a consideravam meio excêntrica, acharam que ela endoidou de vez. No entanto, disseram que não perderiam aquela cena por nada desse mundo.

Assim foi que, no dia seguinte, ela se dirigiu à mesma agência bancária do dia anterior, pronta para executar seu plano de vingança.

Piiiiiii (barulho de porta se travando) !!!!!!

- A senhora retirou todos os objetos de metal?

- Sim.

- Procure e veja se faltou algum: moedas, tesouras, serra-fita, metralhadora, machado, guilhotina. Algum objeto dessa natureza?

- Não.

E ainda dando uma última chancer ao seu algoz, com olhar desamparado:

- Por favor, deixe-me entrar!

- Só se a senhora deixar eu olhar sua bolsa.

Essa foi a deixa, tudo o que ela precisava.

- Claro! Por favor, segure aqui...

E entregou ao segurança o tal consolo verde alface que brilha no escuro.

- Se-senhora, não precisa me mostrar mais nada, 'tá bom assim.

- Não, eu faço questão de mostrar TUDO o que há na minha bolsa!

E continuou tirando seus brinquedos da bolsa e os colocando no tal compartimento ao lado da porta, primeiro o vibrador, depois o par de algemas, o chicote e, por fim, a calcinha de plumas.

O segurança não sabia o que fazer. Pensou em chamar a gerência, mas não conseguia sequer se mexer. Uma pequena turba começou a ser formar, velhinhas passavam mal e um pastor da Igreja dos Óleos Ungidos do Sétimo Dia da Nova Profecia, que estava ali para depositar o dízimo da semana, esbravejou, dizendo que era o demônio que ali se manifestava. Ela aproveitou para incorporar a pomba gira e ainda pedir mé e ebó.

Pronto, a confusão estava armada e ela assistia a tudo com um sorrisinho no rosto e a sensação de dever cumprido.

Depois disso, nunca mais foi proibida sua entrada na agência bancária, ainda que ela tenha sempre na bolsa a sua Taurus calibre 38, que passou a usar para defender sua honra que anda, por assim dizer, um tanto maculada.

Curtas (3)

2009-07-03T13:30:00.003-04:00

A lingerie ideal para toda mulher: soutien tomara que caia com calcinha tomara que tire.
_________

Afinal, se o cavalo de Alexandre era Bucéfalo, Acéfalo seria a mula sem cabeça?

Amores Impossíveis

2009-06-28T17:19:00.005-04:00

Hoje foi o dia da choradeira por conta de histórias de amor. Comecei com o filme 'Desejo e Reparação', com a Keira Knightley e Mr. Tumnus (escrevo assim porque não sei o nome do ator, só do personagem em As Crônicas de Nárnia). Com final trágico e triste, ele não é recomendado para quem gosta de comédias românticas e totalmente inadequado para um dia chuvoso e frio, como hoje.

Como estava achando que tinha chorado pouco, fui ouvir Francesca da Rimini, de Rachmaninoff.

Essa ópera conta a história de mais um amor impossível: Francesca foi compelida por seu pai a casar com o feioso Giovanni Malatesta que, por saber dessa sua condição ingrata, determinou que o casamento fosse por procuração, outorgada a seu irmão, o bonitão Paolo.

É claro que Francesca e Paolo se apaixonam e é claro que a história não termina nada bem, já que eles são surpreendidos pelo marido traído que mata os dois. E, como se não bastasse, ela vai parar, segundo Dante em sua Divina Comédia, no segundo círculo do Inferno.

A propósito, nada se fala sobre o destino do marido, que mata dois semelhantes, donde se conclui que nas mulheres tudo se perdoa, menos ser bonita e sexualmente realizada. Mas, isso é assunto pra outro post...

Quanto à ópera, ela é linda, como tudo de Rachmaninoff, confira:

Mas, agora pergunto: por que os mais belos poemas e as mais belas canções são justamente sobre amores impossíveis? Será que o sofrimento é realmente inspirador?

Vinhos

2009-05-31T14:30:00.006-04:00

Ontem foi dia de um jantar harmonizado, onde foram servidos pratos deliciosos acompanhados do mais delicioso vinho chileno.

Eu adoro esses eventos, confesso que mais pela comida do que pela bebida, já que de vinhos eu entendo lhufas. Meus conhecimentos se limitam a saber o que combina com carne, massas, peixe e sobremesa - e olhe lá! Sei também que Sangue de Boi não costuma ser servido em jantares finos e que Catafesta geralmente é apreciado apenas nos bailões da Abecelesc, onde tocam Chuvarada&Garoinha e Os Estancieiros. Portanto, minhas noções de enologia se limitam a não fazer feio em um lugar elegante.

Mas, o que gosto mesmo nessas ocasiões é da pompa e do cerimonial. Aquelas pessoas elegantes e graves, enfiando seus poderosos - e algumas vezes plastificados -narizes em taças de cristal e dizendo das sensações surgidas a partir daquela absorção de aromas.

Sem dúvida, a criatividade impera. Um determinado conviva disse que, ao sentir o sabor daquele vinho, esse o remeteu a uma manhã de outono na Toscana, com o cheiro do orvalho a acariciar a grama verde. Poesia pura! Fiquei encantada, embora ficasse na dúvida se ele estava sentindo mesmo aquilo tudo ou se, na verdade, ele queria mais era contar que tinha estado na Toscana.

Outro ser presente cantou louvores ao vinho servido com a sobremesa, um frutado que trazia consigo o abricó e o grapefruit. Fiquei sem entender nada. Afinal, para mim o vinho era muito bom, mas tinha gosto de... vinho e, logicamente, uvas.

E assim, absorta em meus pensamentos, fiquei a pensar no meu amigo Vandicleidson Bequembauer da Silva, caminhoneiro e Rei do Vaneirão de Braço do Trombudo, se fizesse um jantar harmonizado em sua residência lá pelas bandas de Anta Gorda.

Seriam degustados vinhos Canção e, considerando que ia ser um jantar organizado por machos, não haveria essas frescuras de entrada, primeiro, segundo e 13827º pratos. Apenas se limitaria ao buffet de boas vindas, que consistiria em asinhas de frango fritas em banha de porco, ovos de cores diversas e rollmops (*), harmonizados com aguardente Carga Rápida de Luiz Alves, e um prato único: pirão com linguiça, harmonizado com o melhor Canção tinto suave.

Vandicleidson explicaria que o vinho é um frutado com predominância de jaca e banana caturra, que remete à Casa da Mãe, famosa zona de meretrício da BR-470, onde costuma passar as noites nos braços de Thiffany Kharolyne.

(*) Pra quem não sabe, rollmops é uma conserva feita com peixe podre, cru e com as víceras, enrolado e mergulhado em uma mistura de pinga-brava e fluido de bateria. Alguns gostam de acrescentar ovos de codorna entre o peixe enrolado, cebolas, repolho e restos de lavagem. Fonte: Desciclopedia.

O Sonho de Fantine e Susan

2009-05-25T13:26:00.006-04:00

Ontem, depois da dica do meu amigo Flávio, do delicioso Hiperfocus (http://rocatti.blogspot.com), assisti a esse video, lindo e inspirador, onde Susan Boyle, a caipira que conquistou o mundo com sua voz, canta "I Dreamed a Dream", do musical Les Miserables.

Esse musical, inspirado no livro de mesmo nome de Victor Hugo, conta a história de Jean Valjean, que, depois de idas e vindas, ajuda Fantine, mãe solteira abandonada por seu amor e que vive na miséria, discriminada por todos. Aliás, pra quem não leu, Os Miseráveis é um daqueles livros que tem que ser obrigatoriamente lidos antes de morrer.

Parece até que a canção foi escolhida a dedo, não só pela sua beleza, mas pelo sentido. Nela, fantine canta o fim do seu sonho. E Susan empresta a canção para ver se realizar o seu.

A outrora bela Fantine, moribunda, padece. A antes feiosa Susan renasce, linda. Fantine nada mais espera senão sua morte. Susan vê a vida brilhar à sua frente. Duas vidas que caminham em direções opostas unidos por uma mesma canção:

I dreamed a dream in days gone by
When hopes were high and life worth living,
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving.

That I was young and unafraid,
When dreams were made and used and wasted.
There was no ransom to be payed,
No song unsung, no wine untasted.

But the tigers come at night,
With their voices soft as thunder,
As they tear your hope apart
As they turn your dreams to shame

And still I dreamed he'd come to me
And we would live the years together,
But there are dreams that cannot be
And there are storms we cannot weather.

I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
So different now from what it seemed
Now life has killed the dream
I dreamed.

Estereótipo

2009-05-15T12:31:00.004-04:00

Ela acordou naquela manhã cansada e preocupada. Estivera com o marido em uma festa na noite anterior, a primeira depois de um longo período de jejum social, por conta de uma doença que lhe deixara de cama por alguns meses.

Levantou-se, deu o bom-dia de praxe ao seu marido e foi preparar o café.

Começou a lembrar dos acontecimentos recentes. Ao chegar à festa, seu marido havia aberto a porta do carro para ela sair. No salão, perfeito dândi, foi cortês com as senhoras presentes, elogiando a todas, mesmo as menos dotadas de predicados. No jantar, colocou o guardanapo de pano no colo e não arrotou. Estava elegantemente vestido e sua camisa tinha abotoaduras.

Naquele inevitável momento em que os casais se separaram - homens para um lado e mulheres para o outro -, ao se formar a rodinha masculina para falar sobre futebol, ele gentilmente se afastou para sentar-se ao lado dela e se juntar ao grupo de mulheres que conversava animadamente.

Enquanto os homens, quase no final da festa, já haviam arrancado seus paletós e suas gravatas, ele ainda permanecia impecavelmente vestido e penteado.

Todos os maridos bebiam cerveja e conservavam 'aquela' barriguinha. Ele, ao contrário, bebia quando muito um vinho, apenas para acompanhá-la, e fazia abdominais. As mulheres, por sua vez, reclamavam de seus maridos que chegavam suados e cheirando a cachaça misturada com chulé do futebol das quartas-feiras. Ela nada tinha para falar, porque seu marido odiava futebol e vivia perfumado.

Ainda naquela semana, ela havia convidado seu marido para assistir ao mais recente episódio de Law and Order - Criminal Intent e ele declinou, dizendo que filmes policiais lhe estressavam. Preferiu ir para a sala ouvir Brahms.

Enquanto estivera doente, seu marido lhe levava flores e se sentava com ela por longas horas, para - pasmem! - apenas conversar.

Seu marido não coçava o saco. Seu marido era sensível. Seu marido gostava de animais e da natureza. Seu marido cheirava bem e não enchia a cara. Usava abotoaduras.

Ela estava realmente preocupada: seu marido estava aviadando!

Já à mesa, ela quebrou o silêncio para perguntar:

- Responda rápido: que time é lider do campeonato pernambucano?

- Não faço a mínima ideia.

- Em que posição o Juninho Baiano joga: beque central ou zagueiro?

- Ué, sei lá...

Numa atitude desesperada, já com os olhos cheios de lágrimas, sem dizer uma palavra, ela o puxou para o quarto. Cinquenta minutos depois, extava exausta e com um sorrisinho bobo no canto dos lábios.

Não havia razão para se preocupar.

Beleza Interior

2009-05-12T14:34:00.006-04:00

Não é todo mundo que tem a coragem de se desnudar ante uma plateia virtual. Eu, contudo, resolvi aceitar o desafio e apresentar ao mundo a Adriana real, sem máscaras, sem coberturas nem fantasias, sem a pele que cobre nosso frágil esqueleto sequer.

Eis-me aqui:

Resultado de um singelo passeio no jardim, que faz três meses daqui a dois dias.

O dolci baci

2009-05-11T21:06:00.008-04:00

Imagine, amiga leitora, essa voz cantando ao seu ouvido... tudo bem, no ouvido não, senão ele estoura seus tímpanos...

Imagine, amiga leitora, essa voz cantando a alguns metros do seu ouvido, falando dos seus doces beijo e das suas carícias, enquanto, fremente, as suas belas formas livra do véu, pra encerrar dizendo, quase em desespero, que nunca amou tanto a vida. Ai ai suspirante... melhor que o George Clooney no comercial de Nespresso!

Quem é Aristides?

2009-05-03T16:12:00.002-04:00

'Meu desejo é mais estar com Deus contra o homem que com o homem contra Deus'.

Esta frase resume a vida desse grande homem, que só vim a conhecer hoje, infelizmente.

Era cônsul de Portugal em Bordeaux, nos idos de 1940, quando os nazistas invadiram a França. Um dia acolheu um rabino chamado Jacob Kruger, que lhe falou das agruras do seu povo e lhe pediu ajuda, o que significaria descumprir as ordens do ditador Salazar - que havia proibido os vistos a refugiados - e colocar em risco a sua carreira e o futuro de sua família.

Diante do pedido, Aristides recolheu-se ao seu quarto e lá ficou por três dias e três noites. Saiu de lá resoluto: daria vistos a todos os que o pedissem. E ainda completou: 'só agindo dessa forma, seguindo minha consciência, serei digno da minha fé de cristão'.

O resultado disso é que 30 mil pessoas - delas, 10 mil judeus - foram salvas. Mas, Aristides perdeu seu cargo, ficou pobre, perdeu sua família e morreu de fome e de frio, enquanto tentava queimar as portas do seu palácio (que não conseguia manter), pois já não tinha mais força nas mãos para jogar as tábuas na lareira.

Por muito tempo, ficou esquecido pela História, até que, com o esforço de seus filhos, sua memória foi resgatada e uma árvore foi plantada no museu do Yad Vashem em sua homenagem.

Grande figura, grande nome, que jamais poderá ser esquecido. Receba minha admiração, senhor ARISTIDES DE SOUSA MENDES.

Eu também sei escrever difícil

2009-04-24T19:02:00.002-04:00

Mal começou o dia, o enlevo da sagaz estrela urge. Anseio. Toco. Malversados e esféricos colóquios bailam à luz da aurora. A faina tem gosto de sangue. O benfazejo ardor de faces rubicundas inunda o ser e o faz pleno. Sinto. Canto.

Circular: Rhema. Rima. Roma. Romã. Amor. Amora. Mora. Moura. Muro. Mero. Mira. Rama. Remo. Rhema.

Crepúsculo. A brisa afável do parco céu surge. Vento. Som. Cor. Plagas plebéias em plúmbeos píncaros. O breu me corta o rosto. Sinto paz.

_____________

Esse texto é uma homenagem aos 'intelectuais' que povoam a internet, que escrevem coisas que ninguém entende, mas todo mundo diz que é uma maravilha. É ou não é?

E por falar em coisas que ninguém entende, hoje resolvi me aventurar lá pelos domínios do Twitter. Verdade que sou muito prolixa pra escrever o que tenho na cabeça em duas linhazinhas. Mas, resolvi tentar pra ver no que vai dar.

Aí eu fiquei navegando por lá e li umas frases tão sem sentido, que fiquei sem saber se havia emburrecido ou se estava em uma espécie de 'twilight zone'. O pessoal escreve lá coisas como 'espectro túgido na face úmida' e quer que a gente entenda!

E ainda tem aqueles que escrevem 'comendo tomates em frente à
TV'. Ainda me pergunto a quem interessaria saber se fulaninho estaria comendo tomates ou rabanetes.

Mas, estamos aí testando mais essa ferramenta de comunicação. Followers, sigam-me!

Adolescente (2)

2009-04-23T13:27:00.003-04:00

Não sei se é porque estou com 41 anos, não sei se é porque estou próxima a completar duas décadas de formada. A verdade é que ando com um comportamento adolescente, querendo experimentar novidades. E nisso se inclui uma inesperada vontade de voltar a estudar, só não sei exatamente o que. Cada dia eu penso em fazer uma coisa diferente. Já pensei em moda, publicidade, letras, serviço social e psicologia. Mas, agora, estou decidida a fazer filosofia ou música, pelo menos até resolver que quero estudar arquitetura.

Eu tenho plena consciência de que ser filósofo não traz prestígio e muito menos dinheiro. E pior que ser filósofo, é ser músico.

O diálogo com o músico é mais ou menos assim:

- Olá, eu sou contador. E você, faz o que?

- Sou músico.

- Ah bacana, mas no que você trabalha?

- ...

Já com o filósofo, é assim:

- Aí cara, eu me formei em Direito. E você?

- Filosofia.

- Pô, maneiro... mas, pra quer serve isso mesmo?

- ...

Sendo assim, concluo que vivemos num mundo de formigas pragmáticas, que tem como objetivo trabalhar, ganhar e guardar.

Pra que pensar sobre o motivo de eu estar aqui? Por que perder tempo ouvindo Bach?

Tudo isso é perda de tempo e atrapalha meus planos de trabalhar mais e mais para ganhar mais dinheiro para, quem sabe um dia, parar de trabalhar e, ao som de Bach, pensar no motivo de eu estar aqui.

E pensar que, na Índia, os filósofos pertencem à mais alta casta, mais alta mesmo que a dos governantes. Isso dá o que pensar...

Homens

2009-04-20T10:08:00.004-04:00

Ontem, eu estava num restaurante, em uma mesa próxima à de um casal com um menino de seus dois ou três anos de idade, que não parava de gritar e fazer manha por nada.

Como ando nos meus dias de Treinada Para Matar, comecei a reclamar desse comportamento, já que não suporto crianças sem limites. Ou melhor, não suporto pais que não dão limites a seus filhos.

Acontece que o desfecho do episódio foi surpreendente: o menino gostou de mim e não parava de me olhar. Sabe criança quando resolve encarar a gente? Pois foi assim mesmo.

Então, eu cheguei à conclusão de que, desde cedo, homens gostam mesmo é de mulheres que os desprezam ou que os fazem sofrer.

E como hoje é dia de divas...

2009-04-20T10:00:00.002-04:00

Pamina

2009-04-20T09:41:00.003-04:00

Dizem que as pessoas escolhem os nomes de seus filhos segundo seu desejo quanto ao modo deles serem e agirem diante do mundo.

Assim foi que, há dois anos, adotei uma poodle e dei a ela o nome de Pamina, personagem da ópera 'Die Zauberflöte', moça tranquila, doce e sonhadora. Um pouco medrosa, por certo, mas a heroína da história. E assim eu esperava que fosse a minha filha canina, uma calma e doce companhia para as noites, depois que eu voltasse do trabalho.

Vendo o video que eu acabei de postar, em que contracenam Pamina e sua mãe, a Rainha da Noite, vi que o tiro saiu pela culatra. Seu nome é Pamina, mas ela está mais para Rainha da Noite, meio louca e com personalidade forte, decidida, agitada. Aliás, seus latidos também se assemelham às agudas notas da maravilhosa personagem.

Mas, pensando bem, levando isso para o lado 'humano', o que eu quereria de uma filha? Ser obediente, tranquila, cordata e medrosa? Ou destemida, audaz e polêmica? Afinal, todos gostam da Pamina, mas se apaixonam pela Rainha da Noite. Todos sabem que Pamina é o amor de Tamino (e torcem por seu final feliz), mas se lembram da ópera pela curta e estrondosa participação de sua mãe.

Acontece que essas elocubrações não levam a nada. Filhos são o que são e não o que se deseja que eles sejam. E o grande desafio é não se enxergar neles, mas neles ver um mundo de possibilidades.

Como Ser Uma Diva em Uma Lição

2009-04-20T09:25:00.005-04:00

Simplesmente exista!

Afinal, divas não se fazem. Elas nascem assim.

Desfrute:

Como NÃO Ser Uma Diva Em Cinco Lições

2009-04-20T09:20:00.003-04:00

1- Compre uma peruca loira no brechó.
2- Use perfume cheirando a talco.
3- Engorde.
4- Cante com afetação.
5- Assista à exaustão o vídeo abaixo.

Curtas (2)

2009-04-18T22:02:00.003-04:00

Aqui em Blumenau, existe um restaurante que se chama 'Na Moita'. Um publici-otário da região resolveu inovar e criou a estupenda frase:

"Leve sua mulher 'Na Moita' e coma bem"!

Se a campanha foi aprovada ou não, aí eu não sei. Mas, que deu pra dar umas boas risadas, ah isso deu.

________________________________

Acabei de me dar conta de que estou nos meus dias de TPM: Treinada Para Matar. Portanto, não dou garantias quanto à integridade física de quem romper a barreira de segurança dos 25m de distância.

Dicas para Melhorar Seu Curriculum Vitae - Parte 1

2009-04-18T09:39:00.006-04:00

Existem várias maneiras de tornar seu curriculum interessante e fazer com que ele se destaque dentre os demais.

Possuir MBA, mestrado ou doutorado ajuda. Florzinhas e papel colorido, nem tanto. Mas, o que vai torná-lo realmente bom é o conhecimento em um segundo - quiçá terceiro - idioma. Inglês é algo banal, que todo mundo já arranha. Então, para que haja um diferencial, nada melhor que falar alemão.

Há duas opções para adquirir conhecimento nessa língua tão especial: a primeira delas é frequentar as aulas do Instituto Goethe: isso, de fato, lhe adicionará pontos ao histórico, mas não servirá muito para a sua comunicação, principalmente se você estiver querendo fazer negócios com o fabricante de linguiça de 'schimiar' o pão ou o criador de codornas e marreco da colônia.

Portanto, se esse for o seu objetivo, melhor que se aprenda o correto alemão, segundo o dicionário criado pelo Prof. Willy Schulz, criador de porcos, fabricante de rollmops, extrator de furúnculo e mestre em alemão nas horas vagas.

Segue, portanto, o dicionário:

APELHA - (s.f.) - Inseto foador que faprica o mel. Fife em golméias. Muito perrigossas, bois quando bicam doe pastante. Alguns xente bõem querozene ou mixam em cima, bara alifiar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces ou brá colocar no gachasa.

BALHA - (s.f.) - Casca te milho, muito utilizada em cicaros ou bara limpar o punda.

BEIDO - (s.m.) – 1) Emisson non controlata te gases. Resultado ta ingeston te quantidades generosas te rebolho e rapanete em conserva ou linquiça. 2) Ato foluntário, cheralmente por puro prazer ou bara diverson em lucares púplicos, como pailes com pandinha e pares.
N. E. - No Alemanha não egziste o palavra PEIDO. Alemoada ussa expresson "Cás de punda".

CHÁ - (ad.) - Logo, agora, neste momento.

CICARO - (s.m.) - Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado, que se acende num ponta e chupa no otra.

DOALHA - (s.f.) - Coisa te pano. Tem fários tipos: bara colocar no mesa,
bara se secar depos to panho, bara secar bartes íntimas, tepois te vazer fuck-fuck.

FUSSPAL - (s.m.) - Esborte muito abreciado, em que se usa uma pola te
couro, tois times com onze te cada lado, tuas coleiras e alguns curis bara puscar os polas, quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira do outro, é o canhador.

GACHASA - (s.f.) - Aguardende. Depois to pia, é a pepida mais consumida por alemoada. Cheralmente servida bura ou misturada com limon.

PANDA - (s.f.) - É um crupo te amigos, que se xunta bara fazer música.
Norrmalmente, tem bor nome pandinha.

PAR - (s.m.) - O mesmo que botega, policho, armacem que serve pepidas e tira-gosto, como toresmo, quecho, mortadela, ofo cozido, etc.

PARACO - (s.m.) - Habitaçon pobre, humilde, sem água, sem luxa, sem borra nenhuma.

PARALHO - (s.m.) - Xogo de cartas. Muito abreciado nos pares e casas te família.

PARANCO - (s.m.) - Encosta no beirra to estrada. Serve parra facer
fuck-fuck com égua ou facer cocô.

PIA - (s.f.) - No Brrasil também conhecida por cerveja, lourra ou xelada. É um
pepida veita a bartir do cevata, muito abreciada em pares e vestas.

PIÇAR - (v.) - Caminhar no grama, caminhar no talçada; Ex.: Non piça no minha crama, vagapundo! 2) ( g.) - Piçar no domate, icual a facer cagada.

PÔLZA - (s.f.) - Pjeto que serve bara caregar vários coisa. Tem vários
dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercado e polza te
açons financerras (que non sei o que é).

TIARÉIA - (s.f.) - Distúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bebe pia xelada com linqUiça quende. É tão ruim o tiaréia, que deixa o xente suato e amarelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pelo punda, rapaiz!

XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfabeto.

XUNTO - (adj.) - Acompanhado te algo ou alguém. Facer alguma coisa com alguém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta do paralho da chon.

ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concordino.

Acalanto da Rosa

2009-04-17T22:44:00.002-04:00

Dorme a estrela no céu
Dorme a rosa em seu jardim
Dorme a lua no mar
Dorme o amor dentro de mim

É preciso pisar leve
Ai, é preciso não falar
Meu amor se adormece
Que suave o seu perfume

Dorme em paz rosa pura
O teu sono não tem fim

Esta é uma bela canção, com música de Claudio Santoro e letra de Vinicius de Moraes, que ganhei esta semana. Linda, linda... não sai da minha cabeça!!

Com ela, inauguro uma nova fase. Voltei a estudar canto, mas com outro repertório, cheio de canções e árias de musicais. É muito menos estressante que ópera: estou simplesmente amando!!!

Easter

2009-04-08T16:22:00.001-04:00

Forgive
Forget
Sing never again

O Diabo Veste Prada

2009-03-27T17:09:00.002-04:00

Fashionistas e peruettes de plantão estão aos prantos, uma vez que a guru de estilo Eliane Tranchesi foi condenada a trocentos anos de prisão e já viu o sol nascer quadrado no Carandiru.

Hoje, o meu amigo blogueiro, Sergio Pavarini, do excelente Pavablog (pavablog.blogspot.com), me faz chegar às mãos uma carta da lavra da facínora, escrita em código que só poderá ser entendido pelos iniciados no seleto mundo fashion.

Eis a íntegra:

"Meus caríssimos (bota caro nisso) clientes,

Essa Operação Narciso (não era Rodriguez) me deixou aloPrada. Alguém me deFendi. Não sou dessa Alaia. Não é Versace o que Diesel por aí. Sou uma pessoa Dolce & Bacanna. Pucci que Paris!!! Estão me pegando para Christian, meu Dior. Não sou laDonna Karanba, muito menos um Corleone. Preciso de um Cacharel em direito, um Salvatore, um cara Valentino para dar um jeito nessa Bottega, antes que coloquem no meu Rabane. Mas eu não vou botar o Galliano dentro não. Chloé? Vou continuar minha Missoni. Miu Miu, abraços para vocês.

Eliana Trambichesi”

Breguice (2)

2009-03-22T13:55:00.002-04:00

'Opus 16, nº 5 - Adagio sostenuto em Ré bemol Maior, de Sergey Vasilyevich Rachmaninov? Que nada! Meu negócio é o Trio Los Angeles'!

Essa foi a revelação de um amigo cultíssimo, pianista talentoso, após a conversa enveredar por preferências musicais, o que me levou a quase engasgar com o chá que eu tomava placidamente.

A razão de tal extravagância: não há nada mais libertador do que romper as barreiras do bom gosto.

Nada mais aprazível que pegar um ônibus em Mesquita no sábado de manhã, portando um isopor cheio de cervas, acepipes e laranjas descascadas, e nele rumar à gloriosa praia da Barra da Tijuca para um belo banho de sol.

Nada mais enlevável que saborear uma bela coxa de frango à beira-mar, comendo-a com as mãos, para depois lamber os dedos perfeitamente lambuzados de gordura.

Nada mais gratificante que voltar à noitinha para casa, no mesmo ônibus Mesquita-Barra-Mesquita (via Terreirão), com aquele candente ardor na pele (pleonasmo é pouco) que não lhe deixa dormir.

Portanto, dentro desse espírito segue a minha lista: Cesar Menotti & Fabiano, Bruno e Marrone, mariola, vinho suave de colono, rapadura, todas as Marias da TV mexicana, o trio Julia, Sabrina e Bianca, batom rosa-choque e lingerie idem, perfume doce e exposição agropecuária.

Ufa, dez anos de terapia a menos. Sinto-me renovada!

...

Imagino agora o semblante desse que está à frente do computador lendo minhas confissões. Acho que, se eu tivesse dito que mantenho crianças aprisionadas em minha casa para usar como escravas, não chocaria tanto.

Pra ver como são as coisas...

Fiel e Cara de Pau

2009-03-21T22:31:00.003-04:00

DIÁRIO DE UMA ESPOSA AMANTÍSSIMA EM FÉRIAS

1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido. Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!

2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas.

Três vezes!

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No que diz respeito ao quesito desculpa esfarrapada, nota dez para a autora do diário!

kkkkkkkkkkkkkkk

A Cura

2009-03-19T22:13:00.001-04:00

Há algum tempo, eu comecei a contar a saga de Calíope, jovem executiva, independente e bem sucedida, mas também romântica e sonhadora.

Calíope foi construída a partir de uma pessoa que conheço muito bem: eu mesma. As histórias dela tem um quê de autobiografia com muitas doses de ficção. Justamente por causa dessa mistura, o leitor nunca ficará sabendo o que é verdade real e o que é verdade inventada, cabendo a ele decidir o que aconteceu de fato, tendo como fundamento único a sua imaginação.

Pois bem, relembrando os acontecimentos, Calíope, após ter pegado o buquê de noiva no casamento de sua amiga, resolve que é hora de buscar seu príncipe encantado. Um dia, no escritório, fazendo uma pesquisa, descobre uma dissertação de um certo F. C. Moura sobre ataxia espinocerebelar autossômica e decide que ele é o homem de sua vida.

No entanto, alguns dias depois, ela leva um tombo, caindo de bunda no chão, e conhece Augusto, que a socorre. No afã de conquistá-lo, diz que sofre de ataxia espinocerebelar autossômica e ele se comove, beija-a profundamente e os dois se apaixonam.

Contudo, Augusto fala para seu tio, médico, do problema de sua amada e este decide ajudá-la, encaminhando-a para um especialista. Calíope, perfeitamente saudável, se desespera, pois Augusto descobrirá que ela havia mentido sobre sua doença e talvez nunca mais a perdôe.

(Huuummm, a história está ganhando contornos de novela mexicana - acho que a autora, incapacitada de se locomover, anda vendo Caminho das Índias demais. Enfim, prossigamos...)

Já era madrugada e Calíope não conseguia dormir. Havia inventado aquela história de ataxia espinocerebelar autossômica pra ganhar um namorado. Golpe baixo, ela sabia, mas tinha dado certo. Só que agora aquilo já tinha virado uma bola de neve e provocado uma avalanche.

Se contasse a verdade para Augusto, ela tinha a certeza de que ele nunca mais iria olhar na sua cara. Se não contasse, ele iria descobrir de qualquer jeito, quando o Dr. Raimundo Gouvêa dissesse que sua saúde era perfeita e que nunca, nem de longe, ela poderia ter ou ter tido aquela doença.

Aí a vaca iria pro brejo definitivamente, ela seria publicamente envergonhada e reduzida a poeira cósmica, sem direito a um ai. Portanto, aquela era hora de pensar num plano e era isso que ela fazia olhando para a TV.

Foi aí que ela teve uma idéia brilhante, inspirada no que via naquele momento: um homem de terno, que se apresentava como o Apóstolo Yan Naity Portela e falava alguma coisa sobre prosperidade, resolução de problemas e quebra de maldições, convidando os telespectadores para os cultos em sua igreja - a Comunidade Pentecostal do Fogo Azul dos Santos Avatares da Prosperidade Amém - e dizendo, em tom inflamado: 'pare de sofrer, meu irmããããão!', com nítido sotaque carioca.

Ela tratou de anotar logo o endereço da comunidade o os horários dos cultos (chamados de encontros pelo apóstolo) e deu um sorrisinho: havia criado o plano perfeito. Aquilo, sim, era uma revelação, algo que a tiraria da enrascada em que se metera, melhor que contar a verdade, muito melhor!

No dia seguinte, disse ao namorado que havia encontrado a solução para os seus problemas, que agora sabia que eles eram espirituais. Que a sua doença era resultado de um encosto. Que precisava entrar em contato com o infinito cósmico e com seu eu interior. E que a cura estava na Comunidade Pentecostal do Fogo Azul dos Santos Avatares da Prosperidade Amém.

Augusto foi contra, mas resolveu vencer seu preconceito e acompanhar Calíope ao tal econtro. No entanto, resolveu que iria permanecer lúcido e cético até o fim, já que uma igreja com aquele nome não lhe inspirava nenhuma confiança. Assim, no domingo seguinte, nosso lindo casal se dirigiu ao templo. Ela, feliz porque seu plano estava dando certo; ele, completamente desconfiado.

Ao chegar ao destino, deram com uma moça gordinha e sorridente que funcionava como recepcionista e desejava a paz do Senhor a todos. Calíope se sentiu mal, porque a piedosa irmã lhe olhou dos pés à cabeça e quase lhe pediu para dar uma voltinha. Agora estava achando que foi uma péssima idéia vir com seu Dolce novo, o sapatos Prada e a Chanel 2.55. Afinal, estava estampada na cara: 'RICA', o que para certas igrejas significa gordos dízimos e ofertas. Mas, ela já estava lá e o melhor a fazer era continuar o teatro.

- Paz do Senhor, sou a irmã Sarah Rebeca, sejam bem vindos. É a primeira vez? Aahhh, o Senhor seja louvado por suas vidas! Aproveitem e fiquem com esse envelopinho, é pra hora das ofertas - disse a calorosa anfitriã, dando uma piscadinha.

Entraram e se sentaram nas primeiras cadeiras que viram vazias. A igreja estava lotada, já que, naquela noite, o próprio apóstolo iria ministrar a palavra.

- Vai ser uma bênção, vai se tremendo! Ohhhh aleluuuuiaa!!!

Era a voz da irmã que havia sentado ao lado de Calíope e lhe explicado o motivo de tanto alvoroço.

Então, o povo aquietou-se, era hora de começar o culto, ou melhor, o encontro. Começou a música instrumental. Alguns acordes e o cantor iniciou um recitativo:

- Oh aleluuuia, aleluia, aleluia, aleluia, aleluia. Ooooohhhh amém! Amém! Améééém!!!

Começa a chorar:

- Siiiim, oh glória, amém, aleluuuuiiiiaaa. Decôuvias. Bachúrias. Amémmmm. Ohhhhh Senhoooorrr!!!!!

E agora aos prantos:

- Ohhh aleluia... chumégias... a noiva... a noiva... a noiva... chuva... chuva... chuuuuuva... panúvias... bromélias... broxuras... Amém, pessoal?

- AMÉÉÉÉM!!!

- Então, palmas pra Jesus.

O povo explodia em palmas. Alguns choravam, outros batiam os pés. A vizinha de banco de Calíope, até então comportada, começou a rodopiar.

- Augusto, você entendeu alguma coisa.

- Eu não, e você?

- Nada.

- Então, vam'bora Calíope! Você quer continuar fazendo parte dessa maluquice?

- Augusto, eu sinto que alguma coisa especial vai acontecer, que eu vou ser curada. Não, eu vou ficar!

Todos se acalmaram e tomaram seus lugares para esperar o apóstolo, que subiu ao púlpito sob as manifestações entusiasmadas dos fiéis, e começou seu discurso:

- Paz do Senhor, irmãos!!

- Paz do Senhor!!

- Ehhh, 'tá fraco... o Senhor não quer gente fraca não!! PAZ DO SENHOR, IRMÃOS!!

- PAZ DO SENHOOOOOOOORRRRR!!!

Augusto já achou estranho aquele começo. Ele foi bom aluno na catequese e estava se lembrando de que, em algum lugar da Bíblia, se dizia que na fraqueza é que éramos forte. Então, como é que o Senhor não ia querer gente fraca na sua igreja? Pensou que estava sendo crítico demais e continuou a ouvir a prédica.

- Irmãos, estamos num ano profético e temos que levantar um louvor profético pra o Senhor. O diabo está rondando... o diabo quer te levar... temos que nos cobrir com um manto profético! Repita para o irmão que está do seu lado: temos que ter um manto profético.

Calíope e Augusto ficaram com vontade de rir quando repetiram as palavras, mas, já que estavam lá, tinham que fazer como todo mundo.

- Mas, tenho um novidade para você, irmão: o Senhor tem um propósito pra sua vida!

- Aahh que lindo, Augusto... ele disse que Deus tem um propósito pra minha vida.

- Huuumpf, grande novidade... Deus tem um propósito pra todo mundo, né?

Augusto achava tudo muito estranho. Afinal, já eram 20 minutos de falação e nem uma leitura bíblica, nada. Só coisas estranhas, como manto, dia profético, ano profético, louvor profético. Daqui a pouco, haveria a água profética, o violão profético e os equipamentos de torno e fresa proféticos. E o que era aquela gritaria? A irmã ao lado já estava rouca e, ao que parece, torceu o joelho quando se jogou no chão no momento em que o apóstolo proferiu, aos berros, as palavras proféticas:

- Pramérias mascóvias turmecoratimoraxúrias, irmmããããão!!!!!!!

Naquele momento, Augusto até chegou a sentir saudade do tempo das missas do Frei Anselmo do colégio de padres, em que havia primeira leitura, segunda leitura e mensagem do evangelho.

Chegou o momento da cura e libertação. O apóstolo esclareceu que todos os males que cercavam as pessoas tinham origem na falta de fé, que se manifestava quando o irmão não liberava ou não devolvia o dízimo ao Senhor. Ainda disse que, quanto mais ele desse, mais demonstraria ter fé. Se muito desse, as portas do céu se abririam e ele seria curado e teria muita prosperidade.

Calíope achou tudo uma grande maluquice, mas fez sua oferta quando a sacolinha foi passada. O irmão que a segurava estranhou que ela tivesse dado apenas R$ 5,00, logo ela, toda cheia de joias e roupas de griffe. Devia ser daquelas infiéis que nunca seriam curadas.

E seguiu-se o apelo:

- Irrrmão, Deus quer te ver curaaado, amém? Quem tem doença, quem tem fé, quem liberou uma oferta generosa ao céu venha aqui na frente.

Calíope, claro, foi a primeira da fila. Afinal, ela estava lá justamente para isso e seguiria firme com seus planos.

- Teu nome, minha irrrmã.

- Calíope.

- Teu nome é pagão. Teu nome é de um demônio da Grécia e foi através do teu nome que o diabo entrou no teu corpo e te deixou essa doença.

E com a mão na testa de Calíope, o apóstolo grita:

- Renuncia a esse nome agoooora e seja curada!!! Eu determino que todo espírito de ... como é o nome da tua doença, irmã?

- Ataxia espinocerebelar autossômica.

- Eu determino que todo espírito dessa doença aí se retire do corpo dessa irrrmã!!! Amééém?

E o povo:

- AMÉÉÉÉÉM!!!!!

- Então, palmas pra Jesus.

Calíope voltou para seu banco, sob os brados de 'oh glória!' dos fiéis. Chegou ao fim da reunião com aquele sorrisinho de satisfação, já que seus planos foram executados com invejável perfeição.

No dia seguinte, foi ao consultório do neurologista e recebeu a confirmação de sua cura.

Augusto, cego de amor, comemorou o milagre com sua namorada e, embora ainda cético, passou a crer firmemente que Deus nos faz trilhar caminhos misteriosos.

Calíope sentia-se verdadeiramente liberta, pelo menos da afleutomitoxina e do ostenodiprazol, tomados religiosamente desde o começo do teatro.

E ainda naquela semana, ela comprou uma bíblia.

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Para entender a saga:

http://adrialactaest.blogspot.com/2009/01/passaporte.html

http://adrialactaest.blogspot.com/2009/01/santo.html

http://adrialactaest.blogspot.com/2009/01/no-amor-e-na-guerra.html

http://adrialactaest.blogspot.com/2009/01/verdade.html

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Quem me conhece e tem sagacidade, bom humor e inteligência, vai saber que eu aqui não tenho intenção de ridicularizar a religião em geral. Mas, não tenho pudores em fazer uma caricatura de certas loucuras travestidas de igreja.

Ao mesmo tempo, creio que o Evangelho não tem dono e Deus se anuncia onde e quando quer, o que bem se comprova com a compra da bíblia por Calíope.

Mas, isso já é outra história.

Anunciando o Outono

2009-03-15T19:18:00.002-04:00

Hoje o dia todo estava lindo, perfeito. O céu estava azul, sem uma única nuvem e um ventinho anunciava o outono que chega esta semana.

Não pude deixar de pensar nas coisas de Deus e, nesse momento, um bem-te-vi entrou pela minha janela.

E, no apagar das luzes do dia 15 de março, leio o texto abaixo, que veio a coroar minha experiência dominical, simples e gentil, como só Deus sabe ser, em sua singela e magnífica glória.

POBRES ATEUS

Disseram-me que o ateísmo está crescendo.
Fiquei a pensar... Quem quer o mundo oco e solitário dos ateus?
Não eu!
Eu quero o mundo povoado dos cristãos, dos judeus, dos muçulmanos, dos animistas...
Quero um mundo onde a gente não esteja só.
Um mundo com anjos de pé e caídos.
De entidades, de elfos, de mística, de mágica, de mistérios...
Quero o mundo onde os tambores invoquem.
Onde a multidão de línguas estranhas dos pentecostais façam os seres da escuridão retroceder.
Quero o mundo que produziu Beethoven que, surdo, dizia ouvir a música que Deus queria escutar, a quem aplaudiu na nona.
Que desafiou Mozart a zombar de Deus enquanto, qual o profeta Balaão, só conseguia emitir os sons que boca de Deus entoa!
Quero o encanto catártico de Haendell gritando ALELUIA! de forma arrebatadora!
A beleza de Bach nos fazendo ver a paz da Família Eterna.
Quero mundo das lindas e majestosas catedrais e dos pregadores das praças, das esquinas, dos caminhos...
Da riqueza sonora profunda dos cantos gregorianos e dos vociferantes pregadores: convocando os homens a mudar e o Espírito Santo a se levantar contra o mal.
Quero o mundo que faça um ser humano, diante a pior das borrascas, ver o seu salvador andando sobre o mar, anunciando a possibilidade.
Aquele em que o guerreiro, diante da incerteza, se ajoelha perante o Eterno e se levanta com um brilho nos olhos, certo de que tem uma missão, um motivo para brandir a espada, porque se há de correr o sangue humano, tem de haver uma razão, que dando significado a vida o faça não temer a morte.
Um mundo de poetas e romancistas, que fazem a morte gerar vida, que contam histórias porque, em meio ao mais insano, há algo para contar, e se há o que contar, então significa; e se há como contar, então há um significante anterior, de modo que, por mais que cada leitor possa, de alguma maneira, reinventar, ninguém consegue negar que leu e, se leu, podia ser lido.
Quero a fé que faz uma menina entrar numa das melhores faculdades do pais, sonhando que, um dia, tudo o que sabe ajudará um ser desprovido de tudo, num dos miseráveis cantões do planeta, a sorrir com esperança!
Quero a loucura dos missionários que abandonam tudo no presente, certos de que levarão milhares a viver o futuro.
Quem quer o socialismo frio do ateus?
Eu quero o socialismo dos crentes que, em meio à marcha dos trabalhadores e, diante do impasse do confronto com as forças do estabelecido, grita ao megafone: companheiros, avancemos! Deus está do nosso lado!
Da ciência não quero as equações, quero o grito de "Eureka!", onde o cálculo se mistura com a revelação.
Da matemática quero a música, a certeza de que há sons no universo, que não só os podemos cantar, mas que há quem nos ouve.
Que ouviremos a grande e última trombeta, que reunirá toda a criação para o canto da redenção.
Eu não quero capitalismo nenhum, mas prefiro o dos seres humanos que acreditavam que o trabalho é um culto ao Criador e que o seu produto tinha de gerar um mercado a serviço do bem.
Quem quer o capitalismo consumista dos ateus, que reduz a vida ao aqui e agora, e transforma todos em desesperados que, pensando que não sobrará para eles, correm para acumular para o nada?
Os ateus dizem que evoluímos, mas que não vamos para lugar nenhum; que a ciência pode tudo; que verdade é a palavra dos vencedores; que os mais fortes sobreviverão, e que é o direito natural deles.
Não! Mil vezes não!
Quero o mundo onde os fracos tenham direito ao Reino; onde os mansos herdarão a terra; onde os que choram serão consolados; onde os que têm fome e sede de justiça serão fartos; onde os que crêem na justiça estejam prontos a morrer por ela; onde os mortos ressuscitarão.
Quem quer um mundo explicado, onde tudo é virtude ou falha de um neuro-transmissor qualquer?
Quero um mundo onde a fé , o amor e a paixão curem, mudem histórias e construam caminhos! Onde os artistas tenham o que registrar!
Um mundo onde o sol nasça e se ponha, onde as estrelas, polvilhando o infinito, apontem um caminho, falem da esperança de uma grande e decisiva família, e que qualquer ser humano ao ver isso, não se envergonhe de falar: maravilha! Um Deus fez isto!
Mas não quero a teologia técnica...
Quero o Deus apaixonado dos cristãos, que abandona sua Glória e se faz gente, trazendo a divindade para a humanidade e, ressuscitado, ao voltar, leva a humanidade para a divindade!
Quero o Deus inquieto de Israel, o pai dos judeus, com quem é possível lutar.
Quero do Deus que se permite ser detido por um Jacó.
Quero o Deus chorão de Jesus de Nazaré, que mesmo a gente tendo brigado com Ele, nunca conseguiu brigar conosco.
O Deus Pai, Mãe e Filho que repartiu conosco o privilégio de ser!
Quero o mundo do medo do desconhecido, e do maravilhar-se com o desconhecido: o mundo do encanto.
Como disse o pai da filosofia moderna, o que se descobre ser ao pensar, precisa de um mundo para aterrissar, precisa que haja alguém que faça pensar valer a pena, alguém que, ao fim, é da onde se pensa, e se ele não existe, então nada existe, porque o que pensa não tem como pensar a partir de si.
Quero o mundo que ri da finitude; que desdenha das limitações; que resiste ao sofrimento; que olha para o infinito sabendo que nossa existência não é determinada pela morte ou por nossas impossibilidades; que não somos frutos de um acidente.
Quero mundo que se sustenta na fé de que ressuscitaremos, de que brilharemos como o sol ao meio dia; de que vale a pena lutar pelo bem; de que vale a pena existir!

Por Ariovaldo Ramos

Uma Roubada Divertida

2009-03-09T10:03:00.005-04:00

Já virou tradição. Duas vezes por ano, o Shopping Neumarkt em Blumenau faz a promoção 'Três Dias de Loucura'. Pelo nome, já dá pra se ter uma idéia do que é. Todas as lojas colocam araras e cestas na sua porta, do lado de fora, para oferecer algumas peças, a preços módicos. O povaréu toma conta, mulheres disputam a tapa o último par de sapato 37 e o até então respeitável e elegante mall vira uma arena com toques de 25 de Março. Este ano, a promoção aconteceu neste final de semana que passou.

Pois foi justamente neste sábado que eu resolvi ir passear no shopping, a primeira vez depois da cirurgia pra colocada de parafusos e pinos no tornozelo. Eu não posso andar ainda e por isso fui de cadeira de rodas, o que não é propriamente recomendável fazer dentro de um burburinho desses.

Uma pessoa mais razoável e menos desligada não iria se arriscar, mas estamos falando aqui de alguém que conseguiu detonar o tornozelo e fraturar a fíbula apenas indo pendurar roupa no varal. Então, era de se esperar que eu tivesse esse tipo de ideia.

Amore foi um fofo, de uma paciência linda e comovente. Não só concordou com o programa de índio como ainda empurrou a cadeira. Claro que, como bom grilo falante, não deixou de agir com o bom senso que lhe é peculiar e tentou me dissuadir. Mas, imagina, eu nunca perdi os três dias de loucura... não seria desta vez que isso ia acontecer!

Não preciso dizer que foi uma aventura e que me diverti muito contando as pessoas que não disfarçavam e me olhavam com aquela cara que era uma mistura de nojo, raiva e pena. Elas eram inevitavelmente atraídas pela minha perna e nela mantinham o olhar fixo, como que hipnotizadas. No entanto, acho que se decepcionavam, porque viam apenas a bota de uma pessoa temporariamente impossibilitada de caminhar. Nada de fratura exposta, sangue, pus. Nada de histórias tristes de uma doença incurável que teria me causado uma paralisia permanente. Daí, concluí que as pessoas gostam mesmo é das tragédias.

Mas, a verdade é que deve ser cadeirante é uma coisa complicada mesmo. Não há rampas em todos os lugares nem portas largas. Além disso, ninguém olha mais o rosto dos deficientes - ou o olhar envergonhado é desviado ou ele é escancaradamente dirigido à cadeira, às muletas, às pernas, quando, na verdade, o que eles querem é apenas um olá.

De fato, nada é por acaso. Ver a vida com outros olhos e sob outro ângulo é sempre uma experiência interessante.

Curtas

2009-03-08T07:36:00.005-04:00

Um sábio conselho:

'Procure sempre um advogado - você tem direitos.
Procure sempre um psicanalista - você tem avessos'.

.......

A mãe, culta e politicamente correta, avisa à sua filha que fará sua festa de aniversário de seis anos. O tema: 'Moça palente e esmaecida, de cor semelhante ao granizo surgido na temperatura próxima a 0ºC e os sete deficientes verticais'. O cardápio: o bolo pessoa de características sexuais primárias femininas afrodescendente portadora de transtornos mentais e o sanduíche elemento canino em temperatura superior à ambiente, por que não dizer tórrido e acalorado.

A resposta da filha: 'Heeein'????

.......

Nota da autora: as expressões se traduzem por: Tema - Branca de Neve e os Sete Anões; cardápio - nega maluca e cachorro quente

Palavras

2009-02-26T18:26:00.004-04:00

Estou aqui a pensar em palavras. Palavras isoladas que, por si só, tem sua força, meio que dizendo por si o que se quer exprimir. Há também aquelas que soam quase como música aos nossos ouvidos e outras que, sozinhas, nos fazem suspirar.

Assim, resolvi fazer uma lista das dez palavras que mais se encaixam nessa descrição. São as que me lembro agora, o que significa que ela pode ser modificada e ou aumentada.

Aqui vai:

1- Quimera;
2- indelével;
3- plenilúnio;
4- desvelo;
5- inexaurível;
6- imprescindível;
7- sofreguidão;
8- esplendor;
9- auspicioso;
10- dolente.

E você, leitor? Que palavras acrescentaria a essa lista?

Silêncio

2009-02-15T14:56:00.002-04:00

Este blog está em silêncio. Sua autora está com o tornozelo fraturado e as ideias dela seguem pelo mesmo caminho...

Em Brasília, Dezenove Horas

2009-02-07T13:13:00.004-04:00

Ontem, aconteceu um diálogo inusitado, entre meu pensamento e o locutor de A Voz do Brasil. Bom, não era exatamente um diálogo, eis que só ele falava e não respondia às minhas questões.

Enfim, seja de que maneira o queiramos nominar, ele foi mais ou menos assim:

- A senadora Ideli Salvatti, do PT de Santa Catarina...

- Pronto, lá vem bomba! E pensar que essa vergonha é do meu estado...

- ... propôs a criação de uma assembléia constituinte para votação das reformas política e tributária.

- Será que eu ouvi direito? É Assembléia Constituinte mesmo?

- Segundo a parlamentar, somente uma constituinte permitiria o amplo debate sobre o assunto.

- É, eu ouvi direito... será que essa anta sabe o que é uma assembléia constituinte e para o que ela serve?

- Porém, a idéia não é nova, tendo sido defendida no passado...

- Ah meu pai, eu posso estar errada... se mais gente defendeu essa idéia é porque ela não é tão absurda assim. Deve ser idéia abraçada por gente de peso, Fábio Konder Comparato, Celso Antonio Bandeira de Mello, de repente até algum ministro do STF está nessa. E eu, logo eu, pobre causídica, mais amante de letras outras que não o Vade-Mecum forense, querendo achá-la absurda... quanta audácia!

- ... pelo Vice-Presidente da República e pelo próprio Presidente Lula, mas encontrou oposição por parte de alguns segmentos da sociedade...

- Opa, agora a coisa muda de figura, porque esses dois não são referência pra ninguém e, além disso, pelo menos mais alguém pensa como eu.

- ... como a OAB.

- Ufa (suspiro de alívio)... pelo menos a OAB 'tá comigo. Mas, peraí, se há alguma entidade que pode opinar sobre o assunto, essa é a OAB. Ou esse povo pensa que a nossa guilda é apenas mais um clube de campo onde senhorinhas se reúnem para tomar chá? Bom, muitas vezes é sim, mas não é só isso...

E o assunto parou por aí, passando a se transmitir notícias mais importantes, como a instituição do dia dos equipamentos de torno e fresa e do moedor de cana, que foi defendida pelo senador Fulaninho de Tal, em razão da importância que tem o caldo de cana para a cultura brasileira.

Mas, eu confesso que fiquei aliviada por saber que a OAB participa dessa luta. Afinal, tal despautério sequer deveria ser cogitado por alguém. Não existe convocação de uma assembléia constituinte quando existe uma constituição em vigor. Isso é inadmissível e cheira a golpe de Estado.

Além disso, não se convoca uma constituinte para votar assuntos específicos. Uma assembléia dessa natureza é formada somente quando a Constituição não mais corresponde ao que espera uma nação e ao momento histórico que ela está vivendo.

Assim, uma vez instaurada uma constituinte, QUALQUER ASSUNTO, até o mais absurdo, pode ser tratado. Através dela se poderia instituir a Igreja Universal do Reino de Deus como religião oficial do país, por exemplo, obrigando todos a seguí-la e instituindo o dízimo como imposto, e ameaçando com a morte todo aquele que descumprisse a lei.

Impossível algo desse tipo? Não acho. Bastaria que a bancada evangélica dessa tal constituinte tivesse número considerável de membros e força política para tal.

Poderíamos ter de volta a ditadura e a censura, a pena de morte, a escravidão, o uso de burka pelas mulheres, a proibição do sexo antes do casamento, a proibição do divórcio, a proibição da pílula anticoncepcional, a proibição quanto a ouvir rádio e assistir à televisão, a proibição quanto a ter um animal de estimação, quanto a andar de carro e qualquer sandice que se quisesse acrescentar.

Gente, constituição é coisa muito séria. É a garantia de que teremos nossa vida, nossa igualdade e nossa liberdade garantidas. Não é pra uma sem noção cheia de botox subir num púlpito e vir dizer abobrinhas desse calibre, desmerecendo algo que conquistamos com muita luta, sangue e lágrimas.

Posso ser exagerada até, mas besteiras me deixam doida. E pior do que besteiras são as más intenções disfarçadas de atitude democrática.

Sim, porque das duas, uma: ou essa gente é de uma nesciência sem limites ou está querendo tirar sardinha com mão de gato, provocando um golpe de estado e ainda dizendo que isso foi decorrente da vontade popular.

Engraçado, sinto um cheiro venezuelano no ar...